?

Log in

No account? Create an account

Часть 13. Волшебная сила соционики или о том, как Гексли найти своего Габена.
zhuravleva_inna

Вторая декада декабря, силы на исходе, я напоминаю сама себе злобного хомяка, который устал обреченно крутиться в колесе будничных рутинных дней, и в данный момент с превеликим удовольствием готов впасть в зимнюю спячку. Настроение скачет как бешеное, то вверх - то вниз, но для меня это уже настолько обыденное стандартное явление, что я не придаю этому глобального значения. В личной жизни неопределенно-стабильное затишье – мой женатый любовник Алексей периодически маячит на горизонте, чтобы потом вновь исчезнуть на несколько дней. Хотя…я уже настолько привыкла к этим странным появлениям, что теперь меня сложно чем-либо удивить.

Нутром интуитивно ощущаю, что на подходе очередной приступ депрессивного синдрома. Необходима экстренная психологическая помощь. Звоню любимой подруге, которая всегда фонтанирует позитивными эмоциями, и непроизвольно заряжает ими окружающих. Вот моё спасение. В трубке длинные гудки… «Детка, привет!» - эти знакомые игривые нотки в голосе заставляют меня улыбнуться. Мы болтаем обо всем на свете и ни о чем, впрочем, как обычно. В какой-то момент она задает вопрос о том, знаю ли я что-нибудь о науке под названием «соционика». Хм… что-то слышала давным-давно, но подробности вспомнить сложно. После этого следует настойчивая рекомендация о том, что мне срочно необходимо пройти тест на определение социотипа личности. Нажимаю кнопку отбоя на сенсоре айфона. Включается азартное любопытство, тут же набираю в яндексе фразу «пройти тест по соционике». Предлагается около 20 парных слов, из которых следует выбрать одно. Мой результат – «Гексли». Открываю описание, и с каждой прочитанной фразой улыбка на моем лице становится шире, чем у знаменитого Чеширского кота – этот психологический портрет буквально списан с меня. При этом анонимный художник кропотливо вдается в такие мельчайшие детали, о которых я, возможно, и подозревала, но не могла в них сама себе признаться. Либо озвучить вслух. «Психотип Гексли обладает прекрасной интуицией, тонким восприятием мира, творческим складом натуры, тягой к беззаботной и легкой жизни, склонностью к авантюризму, экспромтам, неумением управлять своими эмоциями». К счастью, как раз неумение управлять эмоциями порой дарит мне такие невероятные и авантюрные воспоминания.

Запоем продолжаю изучать сайт, всё глубже погружаясь в пространные термины и незнакомые понятия этой интригующей и волшебной науки. Впитываю как губка новую информацию, интуитивно предчувствуя, что она мне жизненно необходима. Таким образом, узнаю о том, кто такой «дуал» – идеально подходящий партнер, по психологической, сексуальной, бытовой совместимости. «Внутренний мир дуалов очень разный, поэтому так сильна их взаимная симпатия и интерес. Но, несмотря на различие характеров, у них схожая оценка людей, событий, явлений, одинаковые ценности. Общаясь, партнёры сливаются в единое целое. Дуальный союз – идеальный гармоничный союз для создания семьи и брака». Так-так… это уже становится ооочень любопытным…дуалом Гексли, то есть меня, является социотип под названием «Габен» - логико-сенсорный интроверт. В голове начинает зарождаться очередная навязчивая идея, из разряда гениальных – для ощущения полноты жизни и гармонизации личности мне срочно нужен Габен. Цель поставлена, а уж если Гексли что-то задумал, переубедить его невозможно. Остановить тем более (проверено на практике, и не раз). Начинаю проводить соцопрос среди своего ближайшего окружения – коллег по работе. Спустя пару часов картина ясна, протестированы все сотрудники в офисе, включая моего начальника, который оказывается Жуковым. Подведем итог: Гюго, Есенин, два Гексли, пара Максимов Горьких, дуэт Штирлицев, троица Теодоров Драйзеров, трио Наполеонов… следов Габена нигде не наблюдается. А может, их вовсе не существует в природе?

Нужна помощь – звонок другу. «Нинок, хэлп! Нигде не получается найти Габена». На что получаю хладнокровно-убийственный ответ: «Если Дон Кихота ищут в кровати, то Габена ищите на диване». Хм, что бы это могло значить? То, что они замкнуты, круг общения довольно ограничен, живут в своем мирке? Тогда шансы встретить МОЕГО Габена так ничтожно малы …

Зияющая пропасть упаднического настроения грозит поглотить меня целиком, словно хищный удав беззащитного кролика. Конец недели, пятница. Сегодня приезжает 17-летняя сестра Нины из Пензы. Я обещала сходить с ней потусить в один из питерских ночных клубов. Ха, состояние в данный момент далекое от энергично-тусовочного, да и с собой из одежды у меня спортивные треники Адидас и белая офисная водолазка. Прикид что надо. Но поскольку обещание уже дано, и ребенок ждал этого вечера как праздника, я не могу дать слабину и отказаться. Иначе совесть загрызет насмерть. В таких ситуациях договориться с ней просто невозможно. Поэтому, превозмогая дикое желание упасть на мягкий диван под теплое одеяло, стискиваю зубы и одеваюсь. Девчонки, наблюдая моё настроение и соответствующее одеяние, гомерично хохочут и веселятся. В итоге берут дело в свои руки, и спустя двадцать минут взъерошенная Я стою с чисто вымытой головой перед зеркалом, меня красят и облачают в черное обтягивающее платье, выгодно подчеркивающее все прелести женской фигуры. И пусть оно немного в стиле уличной девицы легкого поведения, как вы понимаете, мне теперь уже неважна эта деталь. Так даже лучше. Депрессия, оскалив зубы, раненой волчицей скулит и уходит в ночь. Ровно в противоположную сторону в эту же манящую ночь мягко мчится наше такси. В первый попавшийся клуб, который высветился в поисковой строке в интернете. Интуиция Гексли ещё никогда меня не подводила.

Клуб под названием «Папанин» обещает зажигательную программу с ретро-дискотекой в современной обработке. Как только мы переступаем порог этого заведения, и слышим приятные знакомые хиты, нежно ласкающие слух, мои глаза автоматически загораются, а на лице появляется обаятельнейшая «фирменная улыбка стюардессы». Стреляю взглядом роковой женщины в разные стороны, не уставая улыбаться всем подряд, и параллельно флиртовать. Пара бокалов шампанского делают свое дело на «отлично» - расслабляюсь, и полноценно освобождаюсь от дурных мыслей. Ого, а контингент здесь явно неплох – много симпатичных мужчин в презентабельных деловых костюмах явно настроены на милое знакомство. Просто рай земной для нас - свободных и темпераментных львиц.

Тем временем, мой ищущий взгляд детально сканирует мужчину, сидящего одиноко за барной стойкой напротив, шагах в десяти. В его руке стакан с каким-то темным алкогольным напитком, кажется, это виски с колой. Судя по сосредоточенно-задумчивому виду, ему немного грустно. Чтобы подбодрить меланхоличного незнакомца, игриво улыбаюсь ему и поднимаю свой бокал в воздухе, как бы предлагая вместе выпить. На его лице появляется ответная улыбка. Контакт есть. К нему тут же подходит безвкусно одетая грудастая блондинка, провожаю их ревностным взглядом и… теряю интерес к нему и всей происходящей ситуации в целом. К тому же мимо проплывают более достойные кандидаты на моё драгоценное внимание. Болтаю со своей очаровательной юной спутницей, мы явно пользуемся успехом у противоположного пола сегодняшним зимним вечером. За это надо выпить. Взявшись за руки, мы устремляемся на танцпол, кровь бурлит в жилах…обожаю это эйфоричное состояние свободы от всяческих рамок и формальностей. Гексли, они такие Гексли…

Возвращаюсь за свой столик, а там меня поджидает сюрприз – тот самый мужчина, которому я строила глазки, решил взять быка за рога и подойти познакомиться. Причем он сделал это так ненавязчиво, что я даже не успела понять, каким образом буквально спустя пару минут мы оказываемся сидящими друг напротив друга, при этом его рука уже нежно поглаживает мою ладонь. По телу мягким тягучим воском разливается тепло, от этого человека веет приятной энергетикой. Стандартный обмен любезностями «Георгий» - «Очень приятно», затем мы болтаем о жизни, и плавно переходим к соционике. Предлагаю ему пройти тест. Скорее, из обычного любопытства. На мои сумбурные вопросы он отвечает неторопливо, размеренно и с королевским достоинством. С каждой минутой этот мужчина мне нравится всё больше и больше. Результат теста ошеломляет и повергает меня в беспредельный восторг – Габен. Его акции растут в моих глазах со скоростью света. Ненавязчиво обхватываю рукой свою новоиспеченную находку, и наши губы сливаются в осторожном чувственном поцелуе. Комфорт и уют – лучшее описание ощущений внутри. Мятежная душа искала умиротворенного спокойствия, и наконец-то обрела его, пусть на мгновение, но всё же… Увлекаю своего галантного кавалера на танцпол, качаемся в такт божественной песне, «Skin on skin» поет Сара Коннор из динамиков. «Просто немного больше любви, немного больше страсти. Вот как всё должно начаться. Кожа на коже»… Наши тела пронзает электрическим током, от бесконечных поцелуев кружится голова… Остановись, мгновение, ты прекрасно!

Делаем небольшую паузу. Приобняв мои плечи, Георгий наклоняется и томно шепчет «Поехали ко мне». О боже, насколько безумно я хочу этого! Но прекрасно осознаю, что если сейчас дрогну, то эта встреча окажется последней. Озорная улыбка обнажает белоснежные зубы, тигрица ощущает свою мощь и желанность…шепчу в ответ «Это неприлично, не в моем стиле». Молящий взгляд и ожидаемая реплика «Оставь хотя бы номер». Как говорится «Ноу проблем». Беру в руки его айфон, чтобы записать одиннадцать заветных цифр. О-па, вот это дела. Оказывается, мои имя и фамилия уже имеются в его телефонной книге. Неприкрыто удивленные, мы кидаем друг на друга вопрошающие взгляды, и оба застываем в немом вопросе: «Откуда ты меня знаешь?» И самое главное, ни малейшей зацепки, или подсказки, не тени намека на верный ответ.

Он закрывает глаза и мягко улыбается: «Мне кажется, это сон и я сплю». Хм, у меня похожее ощущение. Щипаю руку, чтобы тут же вскрикнуть от боли. Значит, всё же мы не спим, и это реальность. К чему она приведет – покажет время – лучший регулятор житейских событий. Но это магическое предчувствие того, что ты стоишь на пороге чего-то неизведанного и прекрасного, не покидает моё сознание. Сила интуиции, волшебство соционики, МОЙ Габен.

Моя жизнь, моя игра, мои правила. Как все-таки здорово - порой не уметь управлять своими эмоциями, жить и дышать ими. Гексли, они такие Гексли…


Часть 12. Теория женской уязвимости или беспредельная власть инстинктов.
zhuravleva_inna

Пятничный вечер. Октябрьский Питер. Цифра на термометре приближается к нулю. Неудивительно, что в такую погоду вместе с ртутным столбиком стремится к нулю моё неизменное авантюрное желание сорваться из дома навстречу новым интересным знакомствам и происшествиям. Поэтому, вуа-ля, приветствуем долгожданных гостей: очередные философские размышления о мужчинах и, как следствие, перезагруз моего сумасшедшего подсознания.

По стандартному сюжету из опуса под названием «Моя жизнь», роман, обещавший стать мимолетной интрижкой, затянулся. Причем, как полагается, со всеми вытекающими последствиями - разбитым сердцем, терзающими мыслями и ощущением, что жизнь без этого человека лишена всяческого смысла. В общем, очередной романтично-нелогичный бред, который сама же сочиняю, а затем свято верю в него. Во всем виноваты эмоции. Кстати говоря, недавно размышляла на глобальную тему «Почему мужчины изначально имеют преимущества перед женщинами в силу гендерного различия? Что же в их физиологическом устройстве этакого, что может обеспечить им превосходство во всех общественных сферах: социальной, экономической, политической, духовной? При том, что женщины на порядок выносливее, психологически сильнее, изощреннее, утонченнее и изобретательнее? В чем же наша Ахиллесова пята, уязвимость, о прелестные создания природы? После тщательного самоанализа моё серое вещество наконец-то сгенерировало ошеломляющий вывод: единственный минус женщин - это их подверженность эмоциям. Порой весьма бесконтрольная. И это на самом деле может свести на «нет» все вышеперечисленные плюсы. Увы, мы слишком зависимы от своего эмоционального состояния. В то время как мужчины монотонно, бесперебойно и хладнокровно действуют и главенствуют над нами. Обидно, правда?

Возвращаясь к повествованию о себе - бесконтрольная зависимость от эмоций привела к затянувшемуся роману с женатым мужчиной. Эту историю вы уже слышали - с Алексеем мы познакомились в начале марта, значит, уже больше полугода вместе. Хотя вместе..? звучит слишком оптимистично. После новости о его реальном семейном статусе прошло почти три месяца. Только воз и ныне там - с моей стороны никаких адекватных действий пока не последовало. Задумайтесь, как бы повела себя среднестатистическая женщина, случайно узнав о том, что любимый мужчина несвободен и кормил её на протяжении длительного времени эксклюзивом собственного приготовления - авторской лапшой на уши? Правильно, вычеркнула его из своей жизни, и, оскорбленная, удалилась с гордо поднятой головой. Что же делаю я? В первую минуту, узнав о наличии супруги и двух маленьких детей, меня накрывает истерический смех, затем он сменяется азартом охотника, который приблизился к редкому виду лани и размышляет о том, как бы подобраться ближе, чтоб не спугнуть. После этого включается аналитический интерес из серии «Неплохой экземплярчик для моих очередных опытов над представителями мужского пола», и уже потом зарождается абсолютно непонятная необоснованная жалость и стремление разобраться, что же сподвигло этого мужчину поступить именно так, почему институт семейных отношений так сложно сохранить в наше время. В общем, резюмируя вышеизложенное, считаю, что оправдала в ваших глазах свое аморальное поведение. К тому же, в момент разоблачения Алексей уже был знаком с моей мамой, и этот нюанс стал основным камнем преткновения, почему я осталась с ним. Согласитесь, было бы весьма сложно объяснить любимому родителю, искренне верящему в серьезность наших отношений, драматизм и комичность сложившейся ситуации. Хм…постой. Кажется, я пытаюсь обмануть саму себя. Ведь истинная причина моего неразумного поведения лежит на поверхности и безусловно стандартна.

Помнишь о мужском видении действительности? Что, по их мнению, правит людьми и властвует над ними? Секс и деньги. Учитывая факт моей гиперэмоциональности и немеркантильности, второй вариант сразу отпадает. И…да, история стара как мир. Нами правят инстинкты. И теперь они целенаправленно взялись за меня. Несмотря на то, что я, как истинный романтик и эстет, пытаюсь облачить их в красочную любовную обертку, суть остается неизменной. Алексей при всех своих косяках и минусах без преувеличения был непревзойденным любовником, и терять его оказалось безумно жаль.

После грандиозного разоблачения и расстановки всех точек над «и» в нашем союзе наступает период идиллии, сказочной романтики и искренней дружбы. Мы проводим вместе почти все свободное время, насыщаемся энергетикой друг друга, получая ошеломляющий заряд, говорим до утра на разные темы, на работу - с работы вдвоем, словно парочка попугайчиков-неразлучников. Знаете, каково это - дышать человеком? И пусть весь мир подождет, когда вы остаетесь наедине друг с другом. Нечто похожее испытывала я. Адский коктейль из сумасшедшего секса, доверительной дружбы и резонанса темпераментов сработал на «ура», я просто потеряла голову, рассудок и частично моральные принципы. С ним любое грехопадение возводилось в ранг благоговейного действа, стирались рамки, границы, запреты. Тонко ощущая состояние своего героя, восторженно осознаю, что в его организме происходит похожее безумие. Это был экстаз, кульминация, во всех смыслах и проявлениях. Плевать на то, что будет потом. Жить, наслаждаясь каждым мгновением. Отдавшись воле эмоций, теряю бдительность и забываю о том, как черство и хладнокровно могут вести себя мужчины-мерзавцы, отношусь к своему герою-любовнику с трепетом и нежностью, с каждым днём всё больше и больше начиная верить в то, что наша с ним спонтанная игра вполне может стать волшебной реальностью.

Так незаметно пролетел месяц. И мой секс-символ собрался ехать в отпуск. Естественно, я при этом не вхожу в его планы. Сначала он намеревается навестить друга в Ростове-на-Дону (как много таится для меня в этом названии), затем намечена поездка в Крым к жене и детям. Вторая часть турне, безусловно, вызывает во мне волнение и беспокойство. В одном из задушевных разговоров из нашего идиллического периода, я дала ему дружеский совет, о том, как можно попытаться наладить отношения в семье. Простой способ - искренне поговорить начистоту. Осознаю, что если он последует моему совету, в случае положительного исхода событий, наши с ним отношения полетят к дьяволу. Играю, да не в свою пользу. Чертов альтруизм, никуда его не денешь. Что ж, остается стиснуть зубы и ждать. Всё решит время и линии судьбы.

Первые дни разлуки сопровождаются трогательными смсками и бесконечными фразами «Милая, я безумно скучаю». Ко времени возвращения Алексея его тоска и мимимишные сообщения ровно по нисходящей сходят на «нет». Неудивительно, сценарий заранее известен. Дата приезда. Договариваемся о встрече в 16.00, я заблаговременно отпрашиваюсь с работы на пару часов пораньше. Приезжаю домой и вдохновенно готовлюсь к страстной и желанной встрече. 17.30 - терпение заканчивается. 18.00 - точка кипения достигает предела, 18.30 - меня просто трясет от злости и негодования. Не выдерживаю, звоню первая. «Солнце, я задержался у родителей, скоро буду». Всё так просто и легко, ни «извини», ни единой попытки оправдаться. Наконец, звонок в дверь - выдерживаю паузу, вдох-выдох, щелчок с внутренней стороны, я буквально падаю в его объятия, и растворяюсь, не вымолвив ни слова, с каждым поцелуем забывая все гадкие и саркастические замечания, которые тщательно готовила в течение этих бесконечных двух часов. Насытившись друг другом, лежим обнявшись. Молчание угнетает. Не знаю, с чего начать разговор, чувства переполняют. Он выглядит отдохнувшим, цветущим, полным сил, сексуальной энергии и…каким-то чужим, но от этого не менее желанным. Я взволнована этими странными пугающими выводами. Необходимо сгладить неловкий момент. Легкая улыбка скользит по моему лицу: говорю ему «Красавчик», и он смеется в ответ. Знаю-знаю о его эгоистичной слабости к самому себе. А что, думаете, только женщины любят комплименты? Ничего подобного. Мужчины жить не могут без них. Особенно те, у кого развит комплекс неполноценности, либо те, кого прекрасный пол не балует своим вниманием.

Мы идем пить чай, по дороге на кухню подтруниваем друг над другом и отпускаем едкие шуточки. Вроде бы всё как раньше, вот только появилась некая грань, разделяющая наши миры. Возможно, включился разум и здравый смысл? Алексей дежурно интересуется, как у меня дела на работе. Пробормотав что-то вроде «Всё как обычно, ничего особенного», мимолетно бросаю взгляд на календарь. 3 сентября. У Шуфутинского есть такая песня с припевом «3 сентября, день прощания, день, когда горят костры рябин, как костры горят обещанья, в час, когда я совсем один». На ум всплывают эти строки, состояние гнетущее и страдальческое. Выходим на улицу, он хочет закурить. Нервным жестом похлопывает себя по карману, сигареты закончились. Предлагает доехать до магазина. Идем к машине. Ненароком шутливым тоном упоминает, что приехал ко мне сегодня на автомобиле супруги. Меня при этом бросает то в жар, то в холод, пытаюсь скрыть свою реакцию, понимаю, что не смогу пересилить себя и сесть в ЕЁ машину. В которой она ежедневно возит детей на учебу и в развивающие центры. Это выше моих сил. Неизвестно, какая лавина эмоций настигнет нас там, и что мы будем готовы там сотворить. Я не настолько ужасна и плохо воспитана. Категорически отказываюсь от столь заманчивого предложения. Он несколько расстроен? Или мне только кажется… Дверца авто открыта, стоим рядом. Из динамиков льется безумно красивая печальная песня, бархатистый тембр Антона Макарского «Что с тобой, моя любимая, отзовись скорей, без любви твоей небо всё грустней. Где же ты, моя любимая, возвратись скорей, красотой своею нежною сердце мне согрей», обняв друг друга, мы двигаемся в такт музыке, луна качается у меня перед глазами, голова идет кругом. Сердце готово выпрыгнуть из груди от безысходности и прекрасности мгновения. Он шепчет мне «Милая, прости меня, прости», я готова разрыдаться, но пока держусь. Понимаю, что это если не конец, то начало конца. И все неразрешимые теории уже доказаны в его голове. Излюбленный им закон Мерфи - то, что кажется нереальным и маловероятным, скорее всего произойдет. Что касается меня - я слишком заигралась и закружилась в этом диком водовороте ярких ощущений. То, что влюблюсь, казалось настолько немыслимым и абсурдным. Но коварный Мерфи заставляет теперь платить за свое легкомыслие. В тот вечер Алексей уехал… оставив меня с разбитыми надеждами и мокрой от слёз подушкой. Стал исчезать на несколько дней, игнорировать сообщения… Что же, моя теорема о сволочной сущности мужчин в очередной раз получила своё доказательство.

Что самое главное, я до сих пор не в силах избавиться от этого пленительно-угнетающего безумия. Потому что часы ожидания сменяются ярчайшими мгновениями восторженности, как будто прыгаешь на трамплине - падение-взлет-перехватывает дыхание-выдох-вдох-томительная пауза в воздухе-и снова по кругу. Ещё меня пьянит «эффект неожиданности». Мой герой-мерзавец может появиться в самое неподходящее время, при этом в полной уверенности, что я жду его и готова уделить ему своё драгоценное внимание. Эта напористая самоуверенность на грани с наглостью просто сводит меня с ума. Мазохистские наклонности налицо, и бороться с этим, как мне кажется, бессмысленно.

Лежим как-то ночью, после бурного секса, разгоряченные и утомленные. Задаю вопрос: «Кто я для тебя?» Ответ не заставил себя долго ждать: «Ты мой воздух, я дышу тобой». Следом мой заливистый игривый смех и фраза: «А ведь и правда, я рождена под знаком Близнецы, а это стихия Воздуха». Затем тяга к философским размышлениям заставила меня развивать тему: «Хм… а ты Овен, значит, рожден в стихии Огня. Скажи мне, милый, может ли Огонь пылать без Воздуха?» Поразмыслим… «Конечно же, нет». А теперь скажите, может ли Воздух существовать без Огня? Ответ очевиден, и это единственный луч света для меня в данный период жизни.

И тут дело даже не в сексе,…хотя, ведь обманывать тебя бессмысленно, правда?)


Часть 11. Теория мужских измен или о том, как стать идеальной женщиной.
zhuravleva_inna
Под мерный стук колес ощущение слабости, пьянящей свободы, зарождающейся мечты …Колеса поезда размеренно стучат в такт ритмичной музыке, льющейся из плеера, в душе – то самое пьянящее ощущение трехнедельной свободы от временных рамок, дедлайнов, городской суеты и прагматичной жизни мегаполиса. Время осмыслить свою жизнь, подвести философские итоги, наметить новые цели. Между прочим, мое любимое занятие) Плавно сменяя друг друга, за окнами проплывают яркие картинки: буйная зелень лесополос, широкий простор бескрайних полей, бледно-голубое небо с пушистыми облаками. В такие редкие ключевые моменты, когда остаешься наедине со своими мыслями в созерцании чудесных живописных пейзажей, приходит осознание того, насколько прекрасна и волшебна наша великая и своенравная страна.

Тем временем, моя голова, словно улей, наполнена мыслями-пчелами, жужжащими и норовящими ужалить в самый неподходящий момент. Поэтому стоит всё разложить по полочкам. Телефон пищит. Новое сообщение в приложении viber: «Я соскучился». И тут же следом ещё одно: «Это довольно странно для меня». Отвечаю: «Почему же странно? Очень даже логично». На что собеседник заявляет «Ведь я железный дровосек», и рядом печальный смайлик. Мой мозг и пальцы реагируют мгновенно, набираю на сенсоре айфона: «Хочешь, подарю тебе сердце, чтобы ты мог чувствовать?»

История знакомства с данным персонажем произошла со мной ранней весной, и изначально не была похожа на драматичный любовный роман, в ней не было ни тени намека на ошеломляюще-романтичное продолжение. Моя авантюрная натура решила вновь попытать счастья на просторах интернета, и я зарегистрировалась в тысячный раз на сайте mamba.ru, прикрепила к анкете несколько самых хитовых фото и приступила к действию. Честно говоря, эффективность была скудной и огорчающей. Но тут мой ищущий взгляд мимолетно скользнул по мерцающему заголовку вверху экрана «Скачать приложение «Анонимные знакомства». Очень интригует…мимо пройти точно не удастся. Устанавливаю его сразу же на телефон и… сафари началось! Размещаю объявление, что-то вроде «романтична и мила, обаятельна, стройна и умна, в поисках своего мужчины, реалиста с нотками романтика, для создания крепкой и дружной семьи». На дисплее моментально загораются уведомления о получаемых откликах. Стараюсь отвечать каждому, чтобы не дай Бог не спугнуть потенциального принца. Дзинь… новое сообщение: «Привет! Не против познакомиться?» Отвечаю: «Привет, почему бы и нет?» Следом за этим поступает предложение общаться в viber, незнакомец пишет номер, отсылаю фото. «Почему такое милое создание и до сих пор одна?» Галантный комплимент невзначай достигает цели, игриво улыбаюсь: «Потому что у этого милого создания весьма строптивый характер». Параллельно общаюсь с другими претендентами на мои драгоценные руку и сердце. День близится к вечеру, выходной – к своему завершению. Ценитель милых созданий начинает отвечать с большими временными промежутками, скорее всего, занят работой, у финансиста должно быть много важных дел. Уютно устроившись на любимом диване, увлеченно читаю журнал Cosmopolitan, рассматриваю картинки с последними новинками сезона, и вдруг неожиданно звонит Он. Довольно приятный мужской голос спрашивает мой адрес с предложением поужинать. В данный момент в мои планы категорически не входит вылазка из теплого гнездышка в промозглую питерскую реальность, культурно отказываю. На что получаю ультимативный ответ: « Уже еду, пиши куда». Первая мысль «вот эта наглость», но с другой стороны на уровне подсознания нутром ощущаю, что эта настойчивость на грани с наглостью мне скорее нравится, чем нет, и воспламеняет мой азартный пыл. Благоухающая и цветущая, птичка выпархивает из гнездышка, у парадной резко тормозит черная Ауди. Дверца открывается как в замедленной съемке, кожаный салон уютно манит. Хм, начало довольно неплохое. Пытаюсь изящно поставить ногу, чтобы сесть с королевской манерностью, но вместо этого получается как-то неуклюже плюхнуться на сиденье рядом с водителем. Это меня веселит, смеюсь, одновременно поворачивая сканирующий взгляд на владельца авто. Первое, что приходит в голову: «Не мой типаж». Следом мысли бегут змейками: « Ему далеко не 30, как полагает быть моему идеальному мужчине…пора побыстрей придумать причину, чтобы слиться и продолжить уютный вечер в компании с пледом, журналом и чашкой горячего напитка». Вместо этого после вежливого обмена приветствиями, дверца захлопывается, машина мягко трогается с места, и любопытство берет верх над всеми другими эмоциями. Становится интересно, чем живет этот мужчина, какие у него устремления, взгляды, внутренний мир. В конце концов, он может мне пригодиться для очередных аналитическо-психологических опытов над мужским полом.

Комплексное резюме готово: «Алексей,35. Закоренелый холостяк, женат не был. Родом с Байкала, построил весьма успешную карьеру руководителя высшего звена, недавно получил степень МВА, обучался в Германии. Слово МВА чарующе ласкает мой слух, поскольку я сама давно мечтаю о руководящей должности – показателе престижности и успешности. Внимательно ловлю каждое его слово и осознаю, что мне безумно интересно. Слушать трепетные рассказы о том, как он приехал покорять Петербург с 300 рублями в кармане, как впоследствии постепенно перевез сюда семью – родителей и сестру с племянником, обеспечивая их быт и являясь их опорой. От его повествования веет заботой, обаянием и мужской харизмой. Впервые (!) в жизни ощущаю, что мужчина умнее меня. И он сидит напротив. Вечер окончен, галантный Алексей возвращает мою скромную персону в родные пенаты, и словно дымка растворяется в вечерней полумгле северной столицы. Перешагиваю порог квартиры, улыбаюсь, вспоминаю наш недавний разговор, пишу смс: «С тобой интересно и комфортно, ты хороший собеседник». Телефон отзывается, мгновенно пиликая в ответ: «А ты уютная, такая домашняя». Взволнованная мыслями о приятном вечере, устало закрываю глаза. Завтра будет новый день.

Алексей назначает новое свидание, и я удивлена своему энтузиазму туда пойти. Соглашаюсь. Однако есть много «но», которые разум предусмотрительно озвучивает мне сигналами: «У вас большая разница в возрасте…он не твой типаж вообще, зачем зря тратить свое время…» Вторая встреча обязана все решить и прояснить. Присматриваюсь к нему подробней…нет, точно не мой вариант. Эмоции, которые посетили мою душу в прошлый раз, скорее всего, обыкновенная потребность скрасить свою серую обыденность. Следующей встрече одиноких сердец наверняка не суждено состояться. Прощаясь, кидаю томный взгляд, но как истинная роковая женщина, которая любит чувствовать власть над мужчиной, не могу уйти так просто, не оставив след в его душе. Губы прикасаются к губам… и хищница в мгновение ока становится жертвой. Я проваливаюсь в темную блаженную пропасть ярких ощущений. Это всего лишь поцелуй, но он мне дико нравится, борьба двух стихий – Огня и Воздуха - превращается в страстный ритуал. Моя женская сущность тонко чувствует, что ценитель милых созданий находится в похожем эйфоричном состоянии, и от этого штормит ещё больше. Теперь это свидание явно не будет последним.

Мы общаемся, узнаем друг друга, вместе нам весело и хорошо. Легкие, ни к чему не обязывающие отношения – они ведь самые честные. К 8 марта в Гостином дворе выбираем ночные рубашки его женщинам – маме, тете и сестре. Заодно «невзначай» мне презентуется шикарный комплект французского кружевного белья нежно-белого цвета и восхитительный букет из 15 алых роз. Я счастлива.

Идиллия встречается. Но только в любовных романах, не в жизни. Очарование «мужчины мечты» омрачается его периодическими исчезновениями на несколько дней. Мы продолжаем общаться в вайбере, при этом сам номер телефона постоянно недоступен. Сначала из приличия молчу, через некоторое время осторожно намекаю на недостаток внимания с его стороны. На что получаю откровенный ответ: «Милая, я слишком дорожу своей свободой, и не люблю быть зависимым от женщины. Придется принять меня таким». Звучит дико и странно, но я верю. Стиснув зубы, терплю и отключаю кнопку «missing». После задушевного разговора с подругой-будущим медиком, для меня становятся обоснованными многие нюансы наших с Алексеем отношений: она уверяет, что подобное поведение мужчины обусловлено избытком тестостерона в крови. Якобы настоящим самцам не нужны эти нежности, постоянное ощущение присутствия и милые смс. Они попросту физиологически устроены иначе. Для понимания собственной значимости как представителя сильного пола они обязаны всё время находиться в движении и динамике. Женщина играет роль отдушины, тихой гавани, в которую хочется вернуться после бурных рабочих перипетий или бытовых проблем. Если брать за пример Алексея (думаю я) – то он действительно много работает, дорожит своим положением, и вынос мозга с моей стороны будет не совсем в тему. «Если ты хочешь реально быть с этим человеком – принимай его правила игры».

Спустя месяц после нашего знакомства Алексей исчезает на 10 дней, но на этот раз по уважительной причине – командировка в Ростов. От скуки ради вновь размещаю объявление в анонимном приложении. И тут, та-дам! – звоночек вещает о приходе нового письма. Знакомый адрес…и знакомое приветствие «не против познакомиться?» Самооценка уязвлена, гордость цепляет тот факт, что он признается мне в любви, и в то же время продолжает искать других женщин, не замечая всех прелестей очаровательной красавицы и умницы Инны. В голове рождается коварный план. Регистрирую на google.com почту под вымышленным именем Валерии Соколовской, прикладываю фото соблазнительной блондинки и отправляю ответ с нового адреса. Всё…птичка почти в клетке. В первый же вечер Валерию ожидает приглашение в кино. Видимо, сценарий по обольщению женщин усовершенствован. Экспресс-вариант. Интимная атмосфера, последний ряд кинотеатра, его рука осторожно приобнимает её за плечи… ну да ладно, лирическое отступление подождет. Для меня он сейчас в Ростове-на-Дону.

Ярость закипает лавой бурлящего вулкана и грозит вот-вот вырваться наружу. Моя личность раздваивается – остаюсь собой, продолжая играть роль Валерии. Сообщения от меня игнорируются, переписка с Валерией бьет ключом. При этом каждый раз настойчиво следуют предложения о встрече. Что же, раз ты сам хочешь этого, птенчик, я предоставлю тебе такую возможность. Назначаю свидание в своем любимом кафе за последним столиком у окна в правом ряду за ширмой. Интрига и тайна… всё, как любит он. И как практикую я. Вместо Валерии моя коллега Маша, и неважно, что она жгучая брюнетка, которая страшно трусит встречаться с роковым Казановой. Для её поддержки приходится сесть за соседний столик.

Момент Икс настает – скользящей походкой на горизонте маячит знакомая высокая фигура. Я прячусь за ширмой, чтобы не испортить великолепие момента разоблачения и с ужасом понимаю, что придется импровизировать, потому что я наивно до последнего сомневалась в том, что он появится. Новая стрижка, презентабельный костюмчик, улыбка на пол-лица,…которая моментально испаряется при виде меня. Присаживаюсь за столик и, пристально глядя ему в глаза, здороваюсь. Ни истерик, ни скандалов. Ровно, четко, без запинки. Пытаюсь уловить в его взгляде хоть мельчайшую частицу раскаяния, бесполезно, и это начинает раздражать. Когда не понимаешь, что ощущает человек, сложно выстроить алгоритм собственных эмоций и действий. Как результат – беседа заходит в ненужное русло. Мысленно начинаю его оправдывать, понимаю, что в глубине души соскучилась и совсем не злюсь. Момент разоблачения подождет до лучших времен. Мы садимся в машину и спокойно едем домой. Алексей снова испаряется бесследно. Меня мучают безответные вопросы, после его очередного появления получаю шокирующее признание, что на самом деле ему не 35, а 38 лет. Ранее разница в 10 лет в возрасте моего избранника была абсолютно неприемлема, но в случае с ним мне так комфортно физически и духовно, что возраст по сравнению с тем, что есть, становится такой ничтожной малостью. Тем временем, наши отношения повышают градус, разгорается дикая страсть. Встречаемся в гостиницах, регистрируясь по моему паспорту. Его паспорт якобы утерян, и он никак не найдет время для его восстановления. Стараюсь не заморачиваться на эту тему, но червячок подозрения постоянно гложет мысли. В определенный момент приходит понимание того, что все возможные другие кандидаты отошли на второй и третьи планы, в мыслях, в сердце, в инстинктах лишь Он. И его странности я готова принимать как данность. Это первый мужчина, которому мне приятно было стирать и гладить рубашки. Смотрю на себя со стороны и ужасаюсь. Где та девочка-бурный поток? Которую не удавалось усмирить никому? Бушующий водопад незаметно перешел в спокойную речку, мирно несущую свои темные воды навстречу светлому и безоблачному будущему.

С ним мне реально захотелось создать семью и воспитать детей. После трехнедельного отпуска в Сочи, я вернулась в Петербург с четкой уверенностью, что теперь всё наладится и будет по-новому, намного лучше и идеальнее. Да, он не встретил меня на вокзале, закроем на это глаза. Да, он снова после моего возвращения пропал на четыре дня. Наверное, устал от суеты и захотел побыть один. Святая женская наивность. Мы видим то, что хотим видеть. И закрываем глаза на то, чего знать не желаем. Подвох можно было заподозрить с самого начала – постоянные исчезновения, предложение легких, ни к чему не обязывающих отношений… Ведь он не давал мне никаких обещаний, все эти воздушные замки я выдумала сама в своем сознании, и с радостью в них поверила. Кульминацией рассказа будет то, что я призналась ему в любви после того, как мы провели вместе целые сутки. Чувства переполняли так, что хотелось кричать об этом всей Вселенной.

Очередной понедельник. Сумбурные утренние сборы на работу. А вот и мой автобус. Проезжая через мост, созерцаю великолепные виды любимого города. Настал момент истины. Я должна открыть ящик Пандоры и узнать тайну мужского свободолюбия. Для этого мне необходимо больше подтверждённой информации об Алексее. Жизненная практика показывает, что если у меня появляется цель – ни одна сила в мире не сможет остановить её реализацию. Буквально пара часов – и тайное становится явным. Классическая развязка. Он – женатый мужчина с двумя детьми. Обманутая женщина под прессом уязвленной самооценки, гордости и впустую потерянного времени становится весьма и весьма опасной. Хотя вариант мести– это слишком низко и стандартно. Можно гордо уйти, хлопнув дверью, сказав при этом, какой он скотина, но получу ли я от этого удовлетворение? Пару минут, не более того. Улыбка сквозь слезы скользит по лицу. Разочарована? Да. Больно, неприятно? Ещё как… У меня ведь был принцип – не встречаться с женатыми мужчинами. Не подозревая об этом, пришлось его нарушить. Что же делать в данной ситуации? Какую стратегию избрать? В голове полный хаос, мысли не собрать никак. Что ж, прислушаюсь к ощущениям внутри. А они буквально кричат о том, чтобы оставить всё, как есть сейчас. Вся наша жизнь – игра, состоящая из мгновений. Люди надевают маски, играют роли, обманывают себя, других, загоняют друг друга в шаблонные рамки. Общество диктует свои стереотипы, мы скрываем свое истинное Я, боясь непонимания и порицания.

Исходя из опыта общения с сильным полом, я, наконец, пришла к следующему выводу: почти все мужчины изменяют. Если быть более точной, можно разделить представителей сильного пола на несколько категорий – основная каста (93%) – типичные изменщики, реальные или потенциальные, готовые при удобном случае завалиться в постель к миловидной сексапильной красотке, вторая каста (3%) – убежденные романтики, идеализирующие и боготворящие свою избранницу, не замечающие других особей и воспевающие оды о великом, вечном, прекрасном чувстве, третья категория (ещё 3%) – в моей трактовке так называемые мужчины-задроты, которые и хотели бы изменить, да вот не даёт никто… всему виной куча комплексов неполноценности, неуверенность в себе и далеко не брутальная внешность. И, наконец, 1% из ста – это редчайший сорт тех самых идеальных мужчин, не изменяющих своей избраннице только потому, что подобный поступок будет недостоин их моральных принципов, унизит мужское начало истинного волка-самца, который готов быть с одной волчицей раз и навсегда.

Так вот, если применять данную теорию на практике, получается, что шансы встретить мужчину мечты из сегмента в 1% ничтожно малы. Что же остается делать? Ответ очевиден: самой стать идеальной женщиной. Следить за гармонией, душевной и физической, быть в форме, не грузить избранника лишними вопросами, много не болтать, говорить по существу, оставаться загадкой, играть, интриговать, быть привлекательной для других, ведь эффект соперничества действует очень даже неплохо. И тогда мужчина рядом вполне сможет претендовать на то, чтобы попасть в тот самый пресловутый один процент.

Хотя, это ведь только теория. И не факт, что она сработает на практике. В истории с Алексеем есть важный плюс. Он заставил меня видеть, чувствовать и уважать мужскую сущность, какой бы она ни была. «И создал Господь Бог из ребра, взятого у мужчины, женщину»… О нет, кажется, мои размышления потенциальной феминистки превращаются в благоговение типичной образцовой покладистой женщины. Как ни крути, несмотря на наш феминистичный современный настрой, дискриминация в обществе есть, будет, это нормально, и должно быть именно так. Мы можем долго продолжать пространные утверждения о том, какие мужчины мудаки и козлы. Лучше их понять, простить и принять такими, какие они есть. И отправляться в путь к идеалу, становясь женщиной мечты. Продолжение следует…


Часть 9. Чувство льда или вещие сны с четверга на пятницу, в канун Крещения.
zhuravleva_inna
Морозное питерское утро перед Крещением, на улицу выходить лень до ужаса. Подъем в 6.40. На работу. Она не волк и убегать никуда не собирается, но долг зовёт. С усилием открываю глаза, понимая, что голова идет кругом как будто после жуткого похмелья. Черт возьми, настроение в минусах и безудержно скачет как давление у закоренелого гипертоника. Аааа, кажется, словно весь мир настроен враждебно и сговорился против моей скромной персоны. Телевизор запрашивает какой-то код, категорически отказываясь включаться, в пульте видимо закончились батарейки…выходит, прощай, утренняя энергетика от прослушивания и просматривания одним глазом любимого музыкального канала…Автоматически продолжаю щелкать на кнопки, тупо уставившись в экран. Ноль эмоций. У меня же они, напротив, бьют через край. Преимущественно негатив. Судорожно пытаюсь одеться, более или менее собраться с мыслями и прийти в себя. Первые две пары колготок безнадежно испорчены – тончайший капрон безрассудно задет ногтем. В зеркальном отражении вижу уродину с опухшим лицом и синяками под глазами. Проглатываю наспех свой «завтрак истинного гурмана», почти не ощущая вкуса еды. Даже традиционный утренний кофе не доставляет обычного удовольствия. Сегодня катастрофически всё не так.
Пулей вылетаю на улицу, чтобы ненароком не послать какую-нибудь зазевавшуюся старушку, которая рискнёт подвернуться мне в данный момент под горячую руку. Под ногами раздражающе хрустит снег. Вчера можно было бы поднять голову вверх, подставить лицо освежающему ветерку, улыбнуться новому дню и понять, насколько прекрасна жизнь. В понедельник или в субботу на прошлой неделе, в другой из дней, но только не сейчас. Насупившись словно обиженный ребенок, спешу на остановку. Путь до метро продолжительностью в пятнадцать минут по дикому морозу, который в совокупности с плохим настроением усиливается вдвое, кажется почти подвигом. Сегодня мне точно не до этого. Героизм Геракла отменяется. Маршрутка! Удачная альтернатива! Остановка буквально через дорогу от моей берлоги. В данный момент реально напоминаю себе разъяренного зверя, которого разбудили посреди зимней спячки. Прохожие вызывают необъяснимую и необоснованную агрессию…хм…со мной явно творится что-то неладное. В голове очередной философский самобытный каламбур. Внезапно моя нога делает всего один неверный шаг…скользкий лёд не может остаться равнодушным. Рывок назад, попытка сохранить равновесие…Канатоходцем балансирую, чтобы не упасть на спину. Пошатываясь, всё же сохраняю самообладание, пружиню на чуть согнутых ногах и остаюсь в вертикальном положении цела и невредима. «Уффф» - …шумно выдыхаю. В голове шумит, по телу мелкая дрожь, на глаза вот-вот грозят навернуться слёзы. И любопытные мысли маленькими змейками струятся в безумной плоскости под названием мозг, что дает основание полагать, что там всё-таки не одни опилки. Единственная хорошая новость за сегодняшнее утро.
Продолжаю свой мученический путь. Какое-то просветленное чувство начинает расти и расширяться в душе, постепенно вытесняя негатив и озлобленность. Придумываю игру и азартно пытаюсь понять, споря со своим вторым Я, какие  правила будут в ней. Чувство льда. Наша жизнь – она ведь подобна льду, непредсказуема и опасна. Ты идешь, наклонив голову и злясь на весь мир вокруг, не замечая восхитительных (казалось бы обыденных) вещей…оступаешься…а ведь лёд безжалостен. Он не делает исключений, не щадит никого. Ты набиваешь синяки, падаешь, пытаешься встать, порой тщетно. И так раз за разом…до того момента, пока не произойдет щелчок в сознании…возникнет непередаваемое ощущение лёгкости и безмятежности (я его называю душевная гармония, а фактически это обычный хипстерский пофигизм). Ты закаляешься, оттачиваешь движения, набираешься опыта и начинаешь скользить по льду как заядлый фигурист, к тебе впервые в жизни приходит гениальное понимание свыше, что всё оказалось не так уж сложно. Ты чувствуешь прикосновение к неразгаданной тайне, над решением которой бьются тысячи философов. Это и есть чувство льда. Обретение духовного и физического баланса, гармонизация личности. Смысл существования – погрузиться в подобное состояние. Найти эту точку опоры, которая перевернет твой мир, изменит твоё сознание.
Стою на остановке, продолжая рождать сумасшедшие мысли. Шум мотора где-то рядом. Цифра «269» на лобовом стекле. Моя. Битком набитая недовольными невыспавшимися людьми с дикими взглядами. Протиснувшись в узкую дверь и задев локтем какую-то злобную тетку, готова разразиться проклятиями. Но пока держусь, всё-таки живу в культурной столице, да и воспитание не должно позволить вести себя в подобном тоне. Достаю из сумочки айфон, одной рукой удерживаюсь за поручень, включаю любимую песню, закрываю глаза и успокаиваюсь на время. «Жизнь – это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее». Черт возьми, а ведь это чистейшая правда. Живём в суете, бежим по замкнутому кругу, стремимся достичь различных материальных благ, порой забывая о том, насколько прекрасен мир, лишённый предрассудков и чужих мнений, стереотипов и преград, правил и реализма. Что же лучше – жить одним днём, ярко сгорая? Или  стабильно идти к достижению РЕАЛЬНЫХ целей? Риторические вопросы. Мне кажется, ответ на них придет сам, как только я обрету внутри себя это загадочное чувство льда. Сложно. Как всё сложно.
Внезапно музыка в наушниках прерывается. Входящий звонок. На дисплее загораются цифры, номер как будто бы знаком. О да, это же мой давний  интернетный знакомый с loveplanet. Номер не сохраняю, потому что сама ему не позвонила ни разу за всё время нашего общения. Около года назад начали переписываться на сайте, встретились несколько раз, цветы-конфеты, стандартно-банальные ухаживания, прогулки по набережной. Романтик с утонченной натурой, мечтающий завести семью и детей. Не мужчина, а сказка. Но наши отношения не дошли даже до поцелуев, так как типаж не мой, да и  кроме утонченных манер у Константина проявился довольно скучный характер, он неожиданно оказался вечно ноющим типом с горой нерешенных проблем. У меня аллергия на такого рода субъектов. Несмотря на это, звонки от него поступают с регулярной периодичностью раза два в месяц. За этот год у него даже успела появиться девушка, и спустя три месяца исчезнуть…после этого у мальчика случился нервный срыв, он попал в психиатрическую лечебницу. История – достойный сюжет для бразильской мыльной оперы. Я, как могла, пыталась его поддержать и успокоить в сложные периоды. Специалист-волонтёр психологической поддержки. В который раз с удивлением убеждаюсь, что данная роль удается мне лучше всех остальных. Может, стоит задуматься о смене профессии?!)
На этот раз мой мозг должен, скорее всего, снова воспринять очередную душещипательную историю. Что ж, you are welcome. Нажимаю кнопку принятия вызова. Интуиция меня обманула. В трубке мужским баритоном радостный позитив с пожеланиями доброго утра. Для начала неплохо. После этого следуют типичные вопросы, почему я ему не звонила, признания о том, как он соскучился и прочая ерунда. На моем лице постепенно проявляется подобие улыбки, настроение медленными, но верными темпами улучшается. И тут он выдает фразу: «Знаешь, а сегодня ночью ты мне снилась…», - в голосе с придыханием появляются нотки загадочности. «И сон был такой приятный и необычный. Мы были одни, в комнате. Там царил полумрак, играла расслабляющая музыка, на столе горели свечи, наши обнаженные тела освещало дерзкое пламя…» На этом моменте у меня почти начинается  истерика, хочется рассмеяться и нажать отбой, но азарт побуждает дослушать до конца эту восхитительную romantic story с элементами эротического романа. Тем временем рассказ прерывается вопросом «Когда мы увидимся?», затем следуют пояснения, что именно в этот легендарный день я смогу дослушать окончание увлекательнейшего сюжета. Боясь обидеть чужие чувства, уверяю его, что «как только, так сразу», понимая, что эта встреча произойдет с вероятностью 0,000001 процент. То есть никогда. МЧ на этом не успокаивается, продолжая совершать тщетные усилия завоевать моё расположение и заманить на свидание. «А ты помнишь, какой сегодня день недели?» Минуту поразмыслив, задумчиво отвечаю: «Хм…пятница». «Верно. Пятница…а ведь сны с четверга на пятницу вещие», - с уверенностью предсказателя пророчит поклонник. «Ах да, ещё и Крещение сейчас! Нам обязательно нужно встретиться, чтобы мой сон осуществился наяву». А ведь он действительно уверен, что я соглашусь на это довольно сомнительное предложение… наивное святое дитя)
Посмеялась от души… Моя остановка. Работа не волк, но всё же… Настроение почти стабильное, голова ясна, взгляд красноречив. Определённо, настало время, когда сбываются желания и надежды. Время начинаний и стремлений. Не киснуть и не быть размазней. Всё в твоих руках. Где-то я это уже слышала… Пора выходить на новый уровень развития, покорять очередные вершины, и пускай весь мир подождёт.
Чувство льда… семимильными шагами спешит навстречу  душе. Так легко и спокойно становится внутри. Это необъяснимо и прекрасно. Главное – продлить ощущения. И не спугнуть птицу счастья. Она – строптивое создание. Почти как я. 
Одним словом, Женщина.

Часть 7. Вся наша жизнь - игра.
zhuravleva_inna

«Счастливых людей не найдёшь  в интернете», - и это чистая правда. Непреодолимое желание окунуться и уйти с головой в виртуальную реальность возникает лишь тогда, когда на душе кошки скребут и хочется выть на луну от отчаяния и одиночества. По крайней мере, у меня всё происходит именно так. Данную схему даже можно заранее предвосхитить и предугадать. Скучно, не хватает новых ощущений и ярких впечатлений в драйвовом формате?! You are welcome! Сайт знакомств открывает свои дружелюбные объятия J

На самом деле всё это иллюзия и полный обман, но могу сказать с уверенностью, что мой очередной опыт познания мужской психологии появился именно благодаря этому ресурсу.

На экране игриво замигал смайлик приветствия. «Добрый вечер. Я Владимир». Хм…довольно мило и незатейливо. По первой фразе очевидно, что в меру воспитан, не хам. Начальный кастинг почти пройден. Переписка завязалась. Стандартные вежливые предложения вроде «Рад знакомству», «Взаимно» и «Вот мой номер телефона». Всё-таки живой разговор мне больше по душе.

Звонок. Голос обычный, не отталкивающий, спокойный, без  харизмы. В общем, не в моём вкусе. Неглуп, но немного наивен. Работает в строительной компании, в настоящее время на съемках нового фильма Бондарчука устанавливает декорации. Поболтали ни о чем и обо всём – пока, до новых встреч в эфире и всё в подобном духе. Не зацепил.

Прошла неделя, от моей депрессии не осталось и следа, она словно джин испарилась и забылась. Новоиспеченный знакомый был благополучно  забыт и отправлен в корзину под названием «До худших времен, на черный день. Про запас». А что? Многие девушки так делают. У каждой из нас есть как минимум один или два запасных варианта, к которым мы прибегаем в случае острой нехватки мужского внимания для того, чтобы повысить свою самооценку и ощутить себя желанной и необходимой (о любви речь не заходит). Мне очень нравится такой термин в экономике, как «диверсификация рисков», и я, признаюсь, довольно часто им пользуюсь в повседневной жизни. Не стоит хранить яйца в одной корзине, покупать акции одной компании, и вкладывать свои деньги в один и тот же банк. Иначе прогоришь – и банкрот.  Смысл в том, что ты должен свои силы, материальные  или иные ресурсы распределять между  разными объектами. Если сделать проекцию на реальность и женскую сущность, получается следующее: основная часть энергии и духовных затрат предназначается для себя, оставшиеся процентов 20 распределяются между мужчинами. Сколько их будет (мужчин) – зависит от тебя самой и твоих природных качеств. Предела совершенству не бывает. В конце концов, поклонники  и всепоглощающее обожание – довольно эффективное и действенное средство для поднятия жизненного тонуса.

Возвращаясь к повествованию о своем очередном знакомце. Я остыла – его запал тоже угас. Ох, вот какие мужчины сейчас пошли – подавай им инициативных и активных девушек. Приглашай в кино, звони первая и т.д. Ну, уж нет…несмотря на свой феминистический настрой, я воспитана в других, довольно консервативных традициях, согласно которым парень должен ухаживать за девушкой, добиваясь  её снисхождения и внимания. Поэтому – однозначно, не судьба, дорогой.

Но, видимо, у мужчин тоже бывает что-то вроде депрессивного настроения из разряда «И грустно, и скучно, и некому руку подать». Владимир напомнил о себе несколько месяцев спустя в виде сообщения, пришедшего на телефон традиционно-приевшейся фразой «Привет. Как дела?» Мой односложный ответ «Всё ок. Как у тебя?» « Нормально». На этом  этапе высокоинтеллектуальная беседа о философских материях закончилась. Прошло ещё недели две. Мне надоедает эта непонятная мышиная возня, убеждаю себя в том, что необходимо разрушать глупые стереотипы - приглашаю его на встречу. Ночная прогулка по набережной, прохладный июньский ветерок развевает мои волосы, в кармане лежит билет на поезд в столицу, отправление через два часа, мой новоявленный воздыхатель почти рыдает при мысли о расставании со своей мечтой… Как романтично… Ахаха, моя бурная фантазия разыгралась не на шутку) Хотя всё происходило на самом деле почти именно так. Галантное поведение воспитанного мальчика, цветы на первом свидании, заинтересованно-обожающий взгляд  – похоже, он в курсе правил МОЕЙ игры. И я даже слегка очарована. Влюбляться не входит в мои планы. Дружеский поцелуй на прощание, в щёчку (примерные девочки на первых свиданиях в губы не целуются) и, оставив за собой струящийся облачный свет и шлейф ароматных французских духов, пташка улетает в поисках новых приключений, за порцией эндорфинов в кровь. Интрига…в любых отношениях должна быть интрига…

Поездка, вопреки всем моим ожиданиям, разочаровала. Так  всегда – когда ждёшь чего-то долго или хочешь этого до умопомрачения и помутнения рассудка, фатальная злодейка берет – и разбивает надежды вдребезги. Вот, к примеру, на Новый год взрослые, несмотря на приобретенную циничность, верят в чудо. А что в итоге? Суматошная ночь в компании людей, находящихся  в состоянии алкогольного опьянения, стандартная программа передач по ТВ, мандарины и оливье, а наутро – дикая пустота и разочарование. По исследованиям ученых, 80 процентов людей испытывают после «самой главной ночи в году» именно такие смешанные и непонятные чувства.

Одиночество и тоска снова нависли над моим позитивным сознанием. Реанимация! Хэлп! Заглядываю в отдаленный уголок сознания с пометкой  «На черный день». И снова по кругу. Бессмысленная переписка, бесцельные прогулки, катания по городу. Скучно… Данный алгоритм  с завидной регулярностью раз в две недели повторяется. С его стороны никаких решительно-активных действий. Я получаю цветы, внимание, коробки конфет (которые складируются аккуратными стопками в глубине стола ввиду моей патологической нелюбви к сладкому). В определенный  момент понимаю, что нужна динамика, необходимо что-то предпринимать…

И вот он, подходящий  случай. Корпоратив на пароходе. Улыбающийся Ромео ждёт свою Джульетту (то есть меня) на берегу. Несколько бокалов белого полусухого Каберне отлично справились со своей задачей – бдительность усыплена, каждая клеточка тела расслаблена…вместо привычно-дежурного поцелуя в щеку, моя рука обвивает его шею и…лучше бы этого не происходило! Мерзко, противно и гадко. Никогда не думала, что поцелуй бывает настолько ужасен! Может, попросту наши феромоны не подходят друг другу?) Видимо, в моём черном списке с сегодняшнего дня станет больше на одну персону мужского пола.

Как бы не так. После данного происшествия у нашего героя срывает крышу, он не отходит от меня ни на шаг, преследуя повсюду, в очевидном предвкушении повторить маневр. Так, необходимо расставить все точки над «ё».  Звоню ему и жёстко заявляю «Мы больше не будем видеться. Ариведерчи». Бедняжка, расстроен. Может, зря я с ним так??? Одёргиваю себя, усиленно уничтожаю остатки жалости к нему и пробуждаю жалость к самой себе. Отлично работает  кстати)

Донжуан  уходит в подполье. Удаляю его номер из телефонной книжки. Почти хэппи-энд. И все счастливы. Каждый по отдельности и сам по себе.

Однажды вечером спешу на тренировку, в сумке пиликает телефон. Номер неопределен. Беру трубку – Владимир. Голос,  поникший и сдавленный, кажется, что-то произошло. «Я упал с велосипеда. Это рядом с твоей работой. Ты можешь подъехать? У тебя есть тряпка или платок?» Моё подсознание рисует его, окровавленного и нуждающегося в помощи… моей, естественно! Какой к черту может быть спорт?! Ну и пусть расстались… хотя, неужели ему больше некому позвонить? Родителям? Друзьям? И почему это произошло как по мановению волшебной палочкой именно рядом с МОЕЙ работой? Мозг предчувствует что-то неладное, но дурацкое чувство жалости буквально силой заставляет поспешить на помощь. «Слишком часто беда стучится в двери, но не трудно в спасателей поверить. Лишь стоит только их позвать, друзей не надо долго ждать»… Вот только Дейла не хватает для полного комплекта)

Отменяю тренировку и бегу (предварительно купив бинт в аптеке для истекающего кровью незадачливого ухажера). Нахожу его сидящим на траве в полуобморочном состоянии, лицо закрыто руками, взгляд избитого и выброшенного котенка. По факту передо мной взрослый 27-летний мужчина спортивного телосложения (хотя в данный момент мои глаза наблюдают маленького мальчика, который растерян и хочет к маме на ручки). Картинка не для слабонервных.  Осматриваю лицо. Довольно масштабная ссадина с запекшимися кровоподтеками по краям. Бинт не понадобился. Судя по выражению физиономии, сморщенной от боли при моих просьбах пошевелить рукой, вывих. Перелома нет. Не смертельно. "До свадьбы заживет", - оптимистично сообщаю ему, с ужасом читая в его взгляде мысли о нашей совместной счастливой супружеской жизни.

Я  не изверг, понимаю, что больно и всё такое…но где сила духа, где мужское начало и самолюбие? Как такой мужчина сможет защитить свою девушку, если на нее, к примеру, нападет грабитель или насильник из-за угла? Он даже сам за себя постоять не в силах, не говоря уже о ком-то другом… 5:0, и явно не в твою пользу, милый. Звоню родителям – пусть приезжают и забирают малыша домой. Игра не стоит свеч. Спасатель выполнил свою великую и благородную  миссию, его совесть чиста.

И тут он заглядывает мне в глаза и жалобным таким голоском заявляет, уткнувшись носом в плечо: «Не хочу с тобой расставаться». Все мои вышеперечисленные аргументы «против»  тают словно последний мартовский снег, угасая на глазах. Жалость – это не то чувство, которое должна испытывать женщина к мужчине, но иногда оно очень действенно работает. И мерзавец этим воспользовался. To be continued…

В тот же вечер делаю последние попытки к отступлению - предупреждаю его о том, что я стерва, со мной связываться опасно. Слушаю себя со стороны и понимаю, что несу какой-то явный бред: о том, что фригидна и в постели никакая и т д., Потом одергиваю себя, как бы не сглазить невзначай  и не перегнуть палку) С каждой новой фразой выдумываю нелепые фантастические идеи, которые, на мой взгляд, смогут  отрезвить  «юношу бледного, со взором горящим». Но это, видимо, его только сильнее заводит и раззадоривает… Уффф, как сложно всё-таки…

В который раз убеждаюсь в том, что сила отторжения обладает волшебным свойством притяжения. Чем больше ты достаешь мужчин своим стервозным и циничным поведением, тем сильнее они липнут и стремятся к тебе. Подобрать бы удачное сравнение… словно пчелы на мёд, да-да-да) Что ж, настала пора стать пай-девочкой с широко распахнутыми глазами, милой загадочной улыбкой,  немного детским взглядом на мир.  Да что уж там ,признаюсь откровенно , в глубине души я именно такая. Всё остальное – игра.

 Вся наша жизнь – игра.


Часть 6. Основные мужские типажи, которые встречались в моей жизни. Глава 3.
zhuravleva_inna

Свободные отношения долго существовать не могут, они заранее обречены. Проверено, мною. В какой-то момент одна из сторон (как правило, женщина) начинает испытывать непреодолимое желание перевести всё в серьёзное русло… и от этого прелесть, интрига и романтика куда-то улетучиваются. «Спектакль окончен, гаснет свет… И многоточий больше нет…» - что-то в этом духе.

Есть конечно вариант – продолжать все эти нечастые встречи, просто потому, что так весело/удобно/привычно (и так далее по списку), и ждать подходящего случая, который коренным образом перевёрнет твоё существование.  По такому пути решила тогда пойти я.  От скуки регистрируюсь в одной из социальных сетей и начинаю вспоминать былое – ищу школьных знакомых и одноклассников, удивляясь тому, как жизнь всё-таки меняет людей. Что ещё остается делать в состоянии почти полной безысходности?) Вселенская паутина. Интернет. Там свой мир, в котором живут десятки, тысячи, миллионы людей. Иллюзия, выдумка, уход от реальности… Но на самом деле хорошее средство от хандры в депрессивные периоды.

Судьба не заставила себя долго ждать. Там я и встретила Его на сайте одноклассники.ру.  Мы учились когда-то  в одной школе, лет эдак 10 назад . Рыженький смешной мальчик, который настойчиво и упорно добивался моего внимания, доставая своими нелепыми ухаживаниями. Спустя столько времени ностальгические воспоминания находят  волнами на моё сознание (которое, кстати, упорно не захотело припоминать тот факт, что этот рыжий толстый мальчуган на глазах у всей школы пытался меня буквально облапать и схватить за пятую точку) и смывают весь негатив из памяти (такова женская сущность, любим мы всё идеализировать). Тут же на ум приходит оправдание -  видимо, таким образом он выказывал восхищение моими формами ( в то время далекими от совершенства, но это неважно). Остается только светлая грусть по ушедшему времени…эх, детство! Да и вообще многие женщины часто любят размышлять на тему: «А что было бы, если…?» Мы рисуем в голове образы минувших дней, перекраиваем их под настоящее и вот она – целая глава любовного романа, с приключениями, препятствиями, злыми ведьмами и, конечно же, прекрасным принцем в главной роли!

Надо вам признаться, со мной случилось именно так. И коварный поклонник из прошлого поспешил воспользоваться этим. Безумно несчастная и одинокая Я (экс-бойфренд не в счет, у нас же free love!), пишу сообщение своему давнему воздыхателю, находящемуся за 2000 км от меня, в городе, пропитанном тонкостью поэтических муз и дыханием творцов. При всем этом он – курсант четвертого курса Можайской Академии, военный, будущий офицер. Согласитесь, романтично? Образ мужчины в форме всегда магическим образом будоражил моё сознание, а в животе вызывал трепет бабочек.

Первое ответное сообщение от него приходит практически в режиме он-лайн, суть следующая: он помнит меня и очень рад! Весь день летаю как на крыльях (ох, эти женщины, как мало нам нужно для счастья!) Завязывается бурная переписка, в ходе которой я ежедневно получаю горы комплиментов в свой адрес, и, что самое главное, из его уст они не звучат фальшивой лестью). Всё это постепенно перерастает в лёгкий, ни к чему не обязывающий флирт… а затем в страстный виртуальный роман со смайликами-поцелуйчиками  и пожеланиями «доброе утро, милая».

На самом деле почти все мои серьёзные отношения начинались с лёгкого, ни к чему не обязывающего флирта. После пламенного признания моего невидимого и неосязаемого собеседника в любви ко мне, жаждущей нежности и понимания, решаю, что наступил, наконец, момент покончить с этой отягощающей душу привязанностью в духе freedom, и подходить к жизни более серьёзным образом. Как честная и порядочная женщина, заявляю об этом  своему нынешнему бойфренду (на что он смеётся и уверен, что это детская забава и в скором времени птичка вернётся в привычное уютное гнёздышко).

Вот очередное доказательство того, что женщины любят умных мужчин. Да, они могут какое-то время из периода «шальная молодость» потратить на какого-нибудь «полуподонка» и энергетического вампира, который непременно истощит их духовно, физически и даже материально. Но потом, когда терпение достигнет очередного апогея и точки невозврата, вот тогда-то наступает время брать её тепленькой, всю измученную и исстрадавшуюся. В ход при этом идут такие уловки, как остроумные шуточки, интеллектуальность, начитанность и, конечно же, традиционное излюбленное блюдо русских мужчин. Называется «лапша на уши». Ведь женщины действительно любят ушами, а в своей обаятельности, привлекательности и неземной красоте в глубине души уверена каждая.

 «Я так люблю своё стройное накачанное тело. И ненавижу те складки жира, которые всё это скрывают».

Так вот, пока я таю от этих пламенных и чувственных признаний, а в моей голове состояние умопомешательства, обольстительные сети между тем опутывает разум, и существование без нашей переписки становится невыносимым. Он не пишет целый час? О Боже, какой кошмар! Начинается интернет-засисимая ломка. Вскоре мой новоиспеченный принц заявляет, что в ближайшее время собирается в гости с неофициальным визитом. И час икс с каждым днём всё ближе и ближе…

Скажите, вы когда-нибудь встречались с человеком впервые, после пяти месяцев  общения и признания в любви? Как думаете, каково это? Сказать, что страшно – не сказать ничего. Боишься разочарования, неверного жеста, не вовремя сказанного слова, пытаешься вспомнить его привычки, о которых он упоминал ненароком, между строк. В общем, полная катастрофа.

На свидание мечты я собиралась весь день,  как полагается истинной девушке – вытряхивая из шкафа груды одежды и истерически восклицая, что нечего надеть , стирая макияж несколько раз и ежеминутно порываясь остаться дома и вообще никуда не идти. И вот, наконец, благоухающая вкусным цветочным ароматом, в новом розовом сарафане спешу на вокзал – место назначения. Он выходит из вагона, заключает меня в  объятия, мой шепот «Любимый, как долго я тебя ждала». Наш первый поцелуй. Это всё происходит будто не со мной – откуда столько смелости и уверенности в хэппи-энде? Как в  замедленной съемке неделя отдыха на Черном море. Поездка за его счет, он нежен, галантен, заботлив, ухаживает непревзойденно мастерски, совершает приятные мелочи, необходимые каждой женщине (из разряда исчезнуть куда-то и неожиданно вернуться с розой в зубах, или, например, выиграть игрушку в тире для меня). Раньше о таком можно было лишь мечтать… к черту прошлое, только быть с ним, лишь с ним одним! И я бросаю работу/квартиру/родной город/близких друзей и мчусь навстречу светлому и прекрасному за героем из своих грёз, которые вот-вот воплотятся в жизнь.

«Прежде чем отказываться от всего во имя большой любви, подумайте, что у вас останется, если любовь откажется от вас?» У меня в тот момент не было ничего, кроме большой любви (или больших иллюзий по поводу той самой любви).

В новый город приезжаю одна (мой герой слишком занят учебой и стажировкой в Плесецке), тащу тяжеленные сумки, параллельно пытаясь подыскивать квартиру. Кропотливо обустраиваю наше будущее гнёздышко, вливаюсь в новый коллектив, подстраиваюсь под  ритм мегаполиса – в общем, кручусь как белка в колесе в ожидании его приезда. «Мда, у тебя неплохой вкус», - эта саркастическая фраза сквозь зубы была первой, едва он переступил порог нового жилища

Следующие две недели у нас полная идиллия – мы вместе идем с работы,  он звонит через каждые полчаса, беспокоясь, пообедала ли я, готовит вкусные ужины – в общем, делает всё то, с помощью чего я должна  ощущать себя необходимой и любимой. Однажды вечером, едва войдя в квартиру, каждой клеточкой своего тела чувствую негатив, царящий вокруг. А мой принц, совсем ещё недавно певший дифирамбы «о великом и прекрасном» закатывает истерику в буквальном смысле этого слова (даже не знала, что у мужчин это может так мастерски получаться), и знаете из-за чего? Из-за полотенца, которое висит не на том крючке ( о ужас!) В то время, как я пытаюсь переварить услышанное и вникнуть в смысл вышесказанного, у него начинается тихая паника, как будто разразилась Вселенская катастрофа. В моей душе закипает огонь негодования, так хочется ответить что-нибудь язвительное, чтобы зацепить подлеца ( и это после всех моих жертв во имя нашего чувства!) но я, вспоминая умные советы из глянцевых журналов о том, что женщина должна быть мудрее и сглаживать острые углы в семейной жизни, подхожу философски  к ситуации – мягко улыбаюсь ему и уверяю, что в следующий раз всё будет иначе.

Естественно, на следующий день история повторяется. Его тапочки «случайным образом» оказываются не на своем месте. Очередной скандал.  Пытаюсь  крепиться и держать себя в руках, стиснув зубы. С каждым днём «счастливого» совместного проживания приходит осознание, что мой принц по переписке и реальный человек – две разных особи. Причем реальный ОН абсолютно мне чужой и незнакомый, а потому пугающий. Но даже моя самая бурная фантазия ещё не подозревает, что сюрпризы впереди: как-то открываю его ноутбук с намерением подключиться к аське. По умолчанию стоит его пароль и логин. На автомате нажимаю кнопку «Войти». И, как истинная женщина, теперь просто обязана удовлетворить своё любопытство) Нахожу  то, от чего меркнет свет вокруг  и кровь стынет в жилах. Жесткий флирт с различными представительницами женского пола, с открытым намеком на продолжение. Там есть даже избранница, которая пишет ему на протяжении трёх лет из Австрии (и в своих откровенных сообщениях они  мечтают, как будут жить долго и счастливо…далее следует обсуждение моей персоны – в контексте – «дорогой, пока ты можешь спать с кем хочешь, всё-таки молодой организм берёт своё. А потом приеду я, и мы будем вместе»). Слёзы застилают глаза, эмоции захлёстывают, готова разгромить всё вокруг в пух и прах. Разум пытается заверить в том, что я всё же должна оставаться мудрой и понимающей женщиной (ох, эти глянцевае журналы!), но в душе зарождается зерно сомнения: «А нужно ли мне всё это в принципе?» Щелчок входной двери – блудный сын вернулся. На лице сияющая двуличная улыбка в 32 зуба (подлец ещё не знает, что час разоблачения близок). Не выдерживаю такой открытой наглости и выражаю своё кипящее негодование, на что в ответ получаю ошеломляющую фразу: «И зачем ты вообще туда залезла? Тебе не нужно было это знать!» На долю секунды я даже ощущаю небольшой укол совести (всё-таки это была чужая переписка…), но после одергиваю себя – данный факт ничуть не умаляет его вины. После двухдневного бойкота  герой моего романа  искренне признаётся в том, что подобное общение у него вроде развлечения, хобби (он даже для наглядности сравнивает его с моим творчеством. Эх, побольше бы таких творцов, глядишь – и жизнь бы наладилась! :) Продолжаю жить с ним под одной крышей и наивно верить, что всё наладится со временем (и снова на те же грабли…), а в душе ещё теплится надежда на наше счастливое будущее (совместное естественно)

«Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала бы себя как маленькая девочка. Пока не поняла, что все мужчины сами как маленькие девочки» (М. Йовович)

«Милый, что будем делать,  если я вдруг забеременею?»

«Сделаем аборт, конечно». – эта убийственная для моих ушей фраза была произнесена в один из зимних вечеров четким спокйным голосом, как будто речь шла о том, какое мясо потушить на ужин – кролика или курицу.

Мои слёзы после каждого подобного высказывания вызывали в нем недоумение из разряда «А что я такого сделал». Начинаю замечать, как придирки к каждому моему шагу, жесту учащаются, а жизнь превращается в ад или тюрьму строгого режима. Кажется, в психотерапии это называется «синдром семейного деспотизма». Пойти гулять с подругами? Боже упаси! Ты должна находиться дома, как примерная «будущая жена будущего офицера» (заметьте, о настоящем ни слова!), наглаживать ему рубашки и готовить обеды, вставать в шесть утра, чтобы приготовить завтрак (и неважно, что тебе на работу к 11, за окном питерская зима и есть только два времени суток – сумрак и совсем темно). И (что самое интересное!) я всё это делаю, переступая через гордость и свои привычки, пытаясь сохранить наш союз… но он как карточный домик рушится буквально у меня на глазах. Наступает момент, когда всё это опротивело. Лживые признания, вечное недовольство, упреки…  для проверки « мужчины всей моей жизни» придумываю легенду о том, что у меня нет денег, чтобы оплачивать полноценное жильё, и мы будем вынуждены снимать комнату (хотя частично это походило на правду, запас моих резервных средств был на исходе). Последовала очередная истерика: «Я не буду жить в каких попало условиях!» (ох, мужчины, зачем же так разочаровывать нас? Мы же ждём от вас умных и взвешенный решений и четких действий).

Финальная точка. Заявляю, что переезжаю одна. А через несколько дней очередной сюрприз: мужские вещи магическим образом исчезают из квартиры, впрочем, как и сам их обладатель (предупреждать меня об этом, конечно, не стоит – зачем расстраивать по пустякам), а мой герой возвращается в общежитие, и наслаждается в полной мере радостями свободной холостяцкой жизни (об этом я узнаю неделю спустя от его друга). И  вроде бы всё хорошо, что здорово кончается – скажете вы, да? И у моей истории почти  хэппи-энд) Правда, не совсем тот, о котором я мечтала в начале...

Теперь я стала более реалистично относиться к жизни (и, в частности, к её представителям сильного пола), не верю наивным сказкам «про светлое и прекрасное» (лапша на уши), в поведении  начинают проявляться нотки циничности и стервозности… Не совсем уверена, что данные перемены можно отнести к супер-позитивным. Легче стало жить (глаза открылись), и в то же время поиски «Мужчины Мечты» (да-да, именно так, с большой буквы) теперь кажутся  фантазиями подростка. Кто-то советует снизить планку, другие просто крутят пальцем у виска. Меня же одиночество не пугает (к тому же мы сами вольны решать, одиночество это или свобода), моё Я ежедневно пробуждается  и признаётся  в любви к…собственному отражению. Ничего другого не остается. Нарциссизм налицо. Хотя  открою маленький секрет – моё нынешнее поведение – не более, чем защитная оболочка от негатива окружающей среды, и вся моя сущность (наперекор душевным метаниям и опыту!) находится  в ожидании того самого, настоящего, который придет и разобьет все  стереотипы из прошлого. В конце концов, идеальные мужчины – это не мамонты! Не могли же они все повымирать в результате эволюции?

Как-то одному знакомому парню описала вкратце мужской  эталон в моём представлении: «Ммм..он выше меня, обязательно (минимум 185 см), спортивного телосложения, ухожен, следит за собой. Не зануда, галантен, со светскими манерами, брутален, харизматичен, умеет готовить (!), не боится домашней работы, нежен, заботлив, ведёт здоровый образ жизни, имеет хорошую работу (машину, квартиру – самой собой…хотя этот пункт можно немного подкорректировать), романтик с реальными взглядами на жизнь (звучит абсурдно, но бывает и такое), влюблен в меня и готов радимоей скромной персоны  на всяческие подвиги. Ах да, ещё  его глаза не вспыхивают при слове «секс» и он не требует от тебя экстраординарных подвигов в этом направлении (идеальная женщина должна быть проституткой в постели и всё в этом роде. Никто никому ничего не должен - по этому закону живет сейчас Европа, и неплохо живет, осмелюсь вам сказать).

Мой собеседник, выслушав внимательно сию тираду, которая прерывалась изредка моим задумчивым мычанием и эмоциональными всплесками (как обычно впрочем), растерянно развел руками и выдал гениальную фразу: «Судя по этим описаниям, тебе нужен гей».

Без комментариев… :)


Часть 5. Основные мужские типажи, которые встречались в моей жизни. Глава 2.
zhuravleva_inna

Страдать пришлось недолго, на горизонте замаячил (в буквальном смысле этого слова) красавец  спортивного телосложения и брутальной внешности. Стоило ему улыбнуться и посмотреть на меня своим нахальным взглядом с высоты двухметрового роста, сморозить какую-то пошлость в мой адрес, а потом «случайно» поцеловать, и всё…я пропала. Думала, это лёгкая интрижка на несколько дней, а затянулась история почти на 2 года. Первые месяцы страсть вскружила голову, и перманентное ощущение эйфории и влюблённости зашкаливало. Сердце пело и кружило, в голове творилось нечто вроде умопомешательства. И когда мой принц, спустя три месяца, предложил жить вместе, я, долго не раздумывая, согласилась. Закрутилась-завертелась тихая семейная жизнь. Не могу сказать, что не было ничего хорошего и положительного… но реальность и картинка идеального совместного проживания в моём подсознании различались существенно. Безответственность, несобранность, невозможность принимать адекватные решения, халатность – этими качествами в совершенстве обладал мой избранник. В качестве бонусов к ним прилагались проблемы и долги (как денежные, так и учебные). Моё позитивное начало упорно не хотело поддаваться упадническим настроениям и пыталось разрулить неприятные ситуации (о, наивная святая простота и бескорыстие русских женщин!) – я бегала, сдавала за него экзамены, надеясь на то, что материальное положение наладится со временем. Ведь деньги – не такая важная вещь, у нас есть любовь! Было заблуждение и желание строить воздушные замки…любви не было. Мы оба ошиблись и приняли страсть и физическое влечение друг к другу за нечто «сильное и вечное, воспетое в стихах». Моего избранника вполне устраивал подобный расклад – лежишь на диване, смотришь телик, не задумываясь ни о чем, изредка ходишь на работу (когда есть желание и просыпается совесть), сложности решаются сами собой, рядом та самая представительница «слабого пола», которая готова коня на скаку остановить и лезть в горящую избу. Поистине – жизнь прекрасна! Тем временем в моей душе в тот момент творится невообразимое – начинается жуткая депрессия от всего происходящего. Которая затягивает всё глубже и глубже…

Осознаю, что дальше так продолжаться не может, но разбить привычные отношения и уклад жизни кажется невозможным. Попытки нормальных разговоров с ним сводятся к шуточкам или фразам «Зай, давай поговорим на эту тему позже» (с той поры ненавижу, когда меня так называют!!! Хотите испытать ощущения зверушки из зоопарка? Попросите  своего спутника жизни называть вас животным прозвищем, да ещё в  уменьшительно-ласкательной форме). 

Четыре месяца спустя состоялась наша помолвка. Он ослепителен: черная облегающая рубашка выгодно подчеркивает широкие плечи, оттеняя обаятельно-нагловатую улыбку, брюки к ней в тон (хотя на нём любой костюм смотрелся шикарно и сексуально, этого не отнять), и этот обаятельный красавец с фигурой атлета преподносит мне огромный благоухающий букет (какие там цветы для меня в тот момент абсолютно неважно), становится на колено и в кругу его и моей семьи произносит самые желанные слова, которая жаждет услышать почти каждая девушка: «Любимая, выходи за меня замуж». Обе мамы плачут от счастья, сестра радостно улыбается (как мне кажется, немного с завистью), папа явно доволен моим выбором, читаю по глазам. Маленькая племянница в полном восторге, хватает меня за руку и шепчет, что хочет так же, когда станет большой. А я… забываю обо всём на свете, когда вижу его взгляд, пропитанный нежностью и искренним(?) желанием быть со мной. В сердце ничем не объяснимая уверенность, что всё наладится. Ощущение, что такое бывает только в сказках и мечтах. И снова надежда, что всё будет хорошо. Стоит ли говорить, каков был мой ответ?

До свадьбы несколько месяцев. Точной даты пока не назначено. И мы вновь  возвращаемся в реальность будничных проблем. Все остаётся по-прежнему. Правда, теперь на безымянном пальце моей правой руки красуется золотое кольцо с россыпью бриллиантов. Но это ничего не меняет. Накапливаются усталость, раздражение и понимание, что если данная эпопея будет иметь продолжение, всё может закончиться довольно плачевно. Рядом с этим человеком я деградирую как личность, становясь НИКЕМ, марионеткой, которую можно дергать за веревочки, когда вздумается избалованному кукловоду, ломовой лошадью с отягощающим грузом бытовых проблем. Но как сказать об этом ему? Снова столкнуться со стеной непонимания? И тут судьба предоставляет «удобный» случай – приезжает его друг-моряк, они оба уходят в загул, мой суженый не является домой несколько дней, не берёт трубку телефона, в общем, просто игнорит меня, надеясь на то, что мольбы о прощении, собачий преданный взгляд и плюшевый медведь – наилучшая компенсация за мои бессонные ночи и переживания из серии «А как он там, без меня?» Оказалось, что очень даже неплохо – об этом говорят

лучистый взгляд довольного самца и несколько помятое лицо (естественно, трехдневный запой даёт о себе знать). А дома блудного сына ( в нашем случае, жениха) ждёт сюрприз – аккуратно сложенные вещи и моё неоспоримое предложение пожить какое-то время раздельно. Уходит, но по настрою вижу, что уверен в счастливом «хэппи-энде» (сколько вспоминаю его поведение, понимаю, что он всегда во всем был стопроцентно уверен, даже если был категорически неправ. Хорошее качество, стоит позаимствовать). У меня же состояние, близкое к помешательству, мысли путаются, я готова бежать ему вслед (чего, слава моему разумному рассудку, не делаю). Две недели отдыха на Черном море понемногу приводят меня в чувство… Возвращаюсь домой, начинаются приятные хлопоты и переезд в новое жилище, полноправно моё. Маленький уютный райский уголок. На работе всё более или менее стабильно, и это придает радостное ощущение ожидания нового дня. Что может быть приятней в безумном  ритме нашей суматошной жизни? Проходит около месяца с момента моей попытки поставить точку в печальной «love story», кажется, я полна сил, энергии и готова к новым отношениям. Но это только на первый взгляд.

В один из бархатных осенних дней, в разгар бабьего лета, со мной приключается интересная история. Выбираюсь из душного офиса навстречу ласковому солнышку,  предвкушая прогулку в одиночестве, в голове философские размышления о жизни (обычное моё состояние), взгляд отрешен и задумчив. Сквозь шум бесконечного потока машин слышу, как кто-то зовёт меня по имени. Сначала думаю, что чудится. Оклик повторяется. Оглядываюсь – навстречу бежит молодой человек, абсолютно незнакомый. Довольно симпатичный, но не в моём вкусе, на его лице блуждает растерянная и глуповатая улыбка. Я в недоумении. Не помню точно, что он говорил, но суть была следующей: он работает в этом бизнес-центре, наблюдает за мной довольно давно, и я ему безумно нравлюсь. Удивлена? Мягко сказано. В тот момент у меня были лишняя пара килограммов, тусклый взгляд и ни грамма привлекательности. Тем не менее, его внимание льстит, а  смелость приходится по душе, и я соглашаюсь встретиться в обстановке, более расположенной к приятному общению. Оставляю свой номер мобильного, и, снова погрузившись в свои мысли, вскоре забываю об этом происшествии. Мой ранее тайный, а теперь достаточно явный поклонник, оказывается довольно настойчивым субъектом и на следующий день приглашает в кафе. В обеденный перерыв за порцией мороженого и стаканом апельсинового сока болтаем о жизни и всякой ерунде. Точнее, болтаю в основном я, пытаясь сгладить затянувшееся молчание, которое неизбежно возникает  при общении с неинтересным собеседником или с человеком, с которым у вас мало общего. Вижу, что он в полном восторге и буквально пожирает меня глазами. Как мужчину я его не воспринимаю, но дурацкая женская логика подсказывает, что клин клином вышибают, и требует развития сюжета. А моей авантюрной натуре становится реально любопытно, как будут дальше развиваться события. Каждое его действие подвергается четкому анализу, и ставятся галочки в разные столбцы – «за» и «против». Аргументы «за» -галантен, воспитан, искренен (по крайней мере, пока), не жаден, умеет ухаживать за девушкой. Не приставуч и не пытается облапать на первом свидании (собственно говоря, и на втором тоже, что даже приводит меня в небольшое замешательство).  Не торопит события, пытается помогать в обустройстве квартиры, заботлив. И, главное, небезразличен по отношению к моей скромной персоне. Минусы? Эмм…

Черт возьми, одни преимущества! Хватай, одним словом, и беги. Но эти положительные качества играют ему явно не на пользу… от этой слащавости и правильности хочется убежать и скрыться. Моментально вспоминаю предыдущие отношения, включается разум: «Что, хочешь всю жизнь провести с подонком, который тебя не ценит? Или с нормальным адекватным неравнодушным человеком?» Стиснув зубы, продолжаю с ним общаться. Клин клином. К тому же он – хороший человек. Наше милое общение продолжается, пока он не решается меня поцеловать. В тот же вечер звоню своему «без одной минуты законному супругу» и зову его к себе домой…с ночевкой… (Клин клином. Дурацкая женская логика!) Он даже ломается несколько минут, но потом прилетает на крыльях любви по зову сердца (если бы!), скорее всего с его стороны это были низменные животные инстинкты. Хотя с моей, честно говоря, тоже (привычка и нежные воспоминания не в счет). И наши отношения вступают в свой новый этап под девизом «in all is freedom». Дружеский секс. Ничего больше. Это тянется как резина около года, и за этот год мы ни разу (!) не ссоримся и у нас полная идиллия. Романтические вечера, приятное времяпровождение, гостевые визиты друг к другу… Нет-нет, это не пропаганда свободных отношений, просто в этом и правда что-то есть. Хм…теперь я понимаю, почему мужчины заводят любовниц. Постоянный праздник и никакой бытовой рутины.

Но вечно это продолжаться не могло… и вскоре наступил переломный момент, когда мы поехали к нему домой, там его мама, сестра…воспоминания снова предприняли попытку  захватить меня в плен. И мне захотелось нечто большее, то, что было раньше. Память упорно стирает весь негатив, оставляя только светлую ностальгическую грусть… Замкнутый круг… Одна талантливая писательница, прочитав мой рассказ под названием «Замкнутый круг», написала отзыв. В нем рассуждения о том, что все женщины немного мазохистки (и я в том числе).  А у мужчин почти у всех «комплекс маленького»)  И они этот комплекс пытаются решить засчет своей половины, пользуясь её любовью. Ааа,да, ведь ещё мы ведь в ответе за тех, кого приручили? Только в жизни эта аксиома не всегда работает… Увы и ах...


Часть 4. "Просто расслабьтесь и получайте удовольствие..."
zhuravleva_inna
Пятница. Для кого-то рабочий день в полном разгаре, со всеми необходимыми атрибутами - офисной рутиной и интригами,  и этот "кто-то" с мученическим терпением трудится в ожидании его окончания. А я счастливица судьбы, можно сказать lucky! Йо-хо! Урра! У меня впереди три дня выходных, которые я наконец-то проведу с пользой для тела и для души! И первым пунктом в плане по осуществлению оздоровительных процедур числится спа-салон. На самом деле для меня слово "спа" до сих пор  звучало как-то чужеродно и казалось чем-то далёким, несуществующим и недоступным материально. Глупые стереотипы. Пора их уничтожать. В наш современный век поход в спа-салон уже не является непозволительной роскошью. К счастью. Что ж, пора!
Предварительно в четверг записываюсь на прием. Имя массажиста Влад, голос в трубке приятный и мелодичный, так и манит погрузиться в полную атмосферу настоящего земного рая. При входе в салон сталкиваюсь с проницательным взглядом гламурного парня-администратора. Рассеянно интересуюсь: "Вы Влад?", заранее понимая, до какой степени вопрос глуп. Широкая голливудская улыбка: "Влад будет чуть позже, он с клиентом", заставляет меня улыбнуться в ответ и, утвердительно кивнув, присесть на предложенный мягкий диван. Незнакомец тут же спешит предложить чай-кофе, я вежливо отказываюсь, открываю книгу, и, делая вид, что занята чтением, пытаюсь его детально рассмотреть. Он явно меня заинтересовал. Стандартный типаж смазливого парня из  американской комедии, мечта 16-летних девчонок.  Да, в нем что-то есть от Джастина Тимберлейка. Невероятно ухожен, следит за внешностью. Ну, естественно, работа обязывает. Он же визитная карточка сего заведения. Правда тонкий, немного певучий голос и джинсы в обтяжку (больше некуда) заставляют меня усомниться в правильности его ориентации. Что ж, в наше время всякое бывает.
Тем временем, мои размышления прерывает мелодичный голос Влада, который я сразу узнаю. Поворачиваю голову - передо мной накачанный мужчина (не могу сказать, что красавец, на вид ему лет 35), от которого веет харизмой и сексуальностью. В общем, женщины любят таких. Полная противоположность администратору. Брутальный одним словом. 
Проходим в массажный кабинет. Полумрак, играет расслабляющая музыка. Он интересуется, бывала ли я раньше на подобных сеансах. Получив отрицательный ответ, он детально меня инструктирует, а именно: раздеться полностью (!) и лечь на живот на массажный стол. В моём сознании мысли летят со скоростью света, и первые из них "Надо сматываться отсюда, пока не поздно", "Вот дура, надо было его ещё по телефону  подробно расспросить". Второе моё "Я" (авантюрное) уговаривает остаться и посмотреть на продолжение спектакля. "Представь, что это происходит не с тобой, и наблюдай за действом как будто со стороны". Ок, вдохнула побольше воздуха в лёгкие. Запасись терпением, детка, и попытайся делать вид, что ты ни капельки не смущена. Слава Богу, Влад деликатно покинул кабинет, предоставив мне время облачиться в костюм Евы. Едва я успела взгромоздиться на стол, как открылась бесшумно дверь. Он что, следит за мной? Или здесь установлена камера наблюдения??? Лежу лицом вниз, радуясь тому, что он не видит сейчас  выражение моей физиономии с конкретной гримасой ужаса из серии "Как я впервые увидела привидение". Он деловито и профессионально интересуется "Вам удобно?" Получив в ответ нечленораздельное мычание, наклоняется ко мне, его горячее дыхание обжигает мою кожу, голос с придыханием: "Отлично, просто отлично". Что именно отлично, я так и не успела понять. Его руки, сильные и нежные, начали скользить по моей спине. И, да, это был настоящий рай, блаженство. Погружение в нереальность, пребывание в прострации. У вас есть земные проблемы? Хотите забыть о них на время? Не спешите находить истину в вине, сходите в спа-салон) Минут через десять мой разум всё же попытался вспомнить, гда он находится,и тело, видимо, получило сигнал SOS. Мужчина мечты (так я про себя уже успела окрестить Влада), ощутив накалившуюся напряжённость,  тут же поспешил меня успокоить :" Расслабьтесь, и просто получайте удовольствие". Хм... да, получайте удовольствие! Я лежу абсолютно голая в компании незнакомого мужчины (ах, я же знаю его имя! Прогресс!), этот мужчина мне делает массаж, в закрытой на ключ комнате. Экстрим! Да и только. Сердце колотится как бешеное, грозясь выпрыгнуть из груди. Что ж, от выброса адреналина в кровь тоже можно получать определенные приятные ощущения. Так что не хандри, лежи и ничего не бойся. Какая я бываю иногда мудрая всё-таки! Конечно, после того как вляпаюсь в очередную "историю". Да, а подход у него исключительно профессиональный. Другой мужчина на его месте попробовал бы домогаться, а этот ведёт себя очень даже прилично. Респект. Не успела я об этом подумать, как он ненавязчиво предложил перевернуться на спину. Ну уж нет, друг мой. Попросила полотенце, чтобы прикрыть грудь. Завязался разговор ни о чем,обычный трёп, и как-то невзначай я упомянула о том, что приехала из Ростова. Ответная реплика: "Южная девушка значит? Южанки все горячи, любят секс". Последнее слово заставило меня вновь встрепенуться, наши взгляды встретились и в глазах "мужчины мечты" я прочитала неприкрытое желание. Всё-таки он простой смертный, из плоти и крови. И в конце концов обычный похотливый самец! В моей душе закипает смертельная обида за весь наш слабый пол. Хитрая улыбка появляется на моих губах. Мне уже начинает нравится играть в эту игру, правила которой неизвестны. По острию ножа. Деликатно намекаю на то, что вопрос о сексе немного неуместен, несмотря на то, что Влад в данный момент массирует мои ноги (вернее их верхнюю часть). Он всё понимает, и немного разочарован (или мне только показалось?) Видимо, это была проверка - а вдруг соглашусь? Неужели, он заводит романы на работе? Хм, даже мой некогда знакомый стриптизёр не позволял себе такой роскоши. Хотя...у стриптизёров контакт не такой близкий со своими "клиентами". Моментально представила себе, каково это - быть женой массажиста. Незавидная роль. 
"На сегодня всё" - распевным голосом  произносит Влад, заканчивая делать массаж стоп, и буквально растворяется в воздухе. По крайней мере так кажется мне. Рецепторы замедлили свою реакцию.  Под конец сеанса моё тело полностью расслаблено и пахнет  вкусным тропическим ароматом, мозг отключен, а мысли витают далеко от реальности... Встаю под горячий душ, и будто заново рождаюсь. На ум почему-то приходит образ богини Афродиты, рождённой из пены морской. Только бы Посейдон не появился в самый неожиданный момент. Наспех вытираю мокрое тело и, едва успеваю прикрыть себя полотенцем, как открывается дверь. О Боже, это он! Как ни в чем не бывало, отдает мне сдачу. С меня на сегодня хватит экстрима. Тоном, не терпящим возражений, прошу его отвернуться или выйти. Спокойно заканчиваю одеваться и выхожу из кабинета. Влад терпеливо ожидает возле выхода. Ощущаю себя Королевой Вселенной - каждая клеточка тела наполнена легкостью и невесомостью, а душа-то как поёт при мысли о том, что ещё один мужчина получил отказ из моих уст. Да, кажется, я становлюсь настоящей феминисткой! "Мужчина мечты" вежливо прощается, помогает мне надеть пальто. Моя теория о представителях сильного пола  сегодня в очередной раз получает своё подтверждение. А я получаю свою положенную  порцию эндорфинов в кровь. Жизнь прекрасна!

Часть 3.Основные мужские типажи, которые встречались в моей жизни.Глава 1.
zhuravleva_inna
С моряком расквиталась (мы с ним остановились на варианте, при котором он возвращается из плавания, гуляет с девочками, развлекается, спит, делает всё, что угодно душе и развивающемуся организму, а потом посмотрим. Этого "посмотрим", конечно же, на 200 % с моей стороны не будет) дураку ясно, что кастинг он не прошёл, никудышный из него получился ловелас. Но надежду убивать не будем, пусть спит и видит меня в своих снах. Пусть даже они будут не совсем приличного содержания, всё равно моё женское самолюбие будет удовлетворено).

Моя идея по поводу интернета пускай немного подождёт. В реальной жизни тоже оказалось довольно несложно отыскать субъекты, готовые стать достойными экземплярами для подтверждения моей зарождающейся "теории феминизма".

Стоило лишь немного порыться в своей памяти, как воспоминания о прошлых отношениях нахлынули и поглотили сознание.

Наконец-то настал момент истины. На очереди мужчины из прошлого, те, кого я встречала в своей авантюрной без двух месяцев 25-летней жизни. О, ужас! Ровно через два месяца мне будет 25! Звучит почти как приговор. Знаешь, отмечать пафосно не хочется совсем... но я отклоняюсь от темы: начну с самого начала:
Мои 16 лет. Первый парень, первый мужчина. Романтик, умеющий красиво ухаживать, говорящий приятные слова, и совращающий также умело) Наивной девочке, которая до него не слышала из уст мужчины ни одного комплимента, его признания казались сказкой, которая наконец-то спешит оказаться явью. Этот "идеальный мужчина" (а на тот момент 17-летний мальчишка) бросил меня через полгода красивых отношений. Причиной расставания стали его друзья, которые твердили ему ежеминутно, какой он глупец, что тратит свою молодость на меня, в то время, когда можно свободно и беспрепятственно развлекаться и кутить. И осталась я одна, с разбитым сердцем и несбывшимися детскими мечтами. Тогда этот разрыв был для меня трагедией всей жизни, сейчас же вспоминаю первый опыт с ностальгической усмешкой, не более того. О дальнейшей судьбе данного субъекта могу рассказать вкратце - ушёл в армию (Боже, и это мне нужно было бы его ждать оттуда!), вернулся и живёт с девушкой в гражданском браке, и можно на этом сказать, что из него вышел образцово-показательный муж... вот только жениться на ней он не торопится... Недавно прочитала где-то в сети: "Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина считает, что он свободен". А ещё мой бывший одногруппник любил говорить: "Раньше называлось б..дство, а теперь гражданский брак". В обеих цитатах есть доля истины. Как думаете?).

Самый интригующий пункт в наших с ним отношениях – это то, что мы до сих пор общаемся. Лёгкий флирт, ничего более. Между нами 2 000 километров. Но с его стороны не раз поступали недвусмысленные намёки, и стоило мне хоть на минуту усыпить свою бдительность, уверена – результат не заставил бы себя долго ждать. «Верный паж» к моим услугам. Романтик с большой дороги. Недаром ведь дедушка Фрейд утверждал, что мужчина по своей природе полигамен. К черту таких мужчин.

Окей, идём дальше. 19 лет. Я - студентка довольно престижного ВУЗа. Началась самостоятельная жизнь и появилась доля ответственности за свои поступки. Хотя...ветер в голове присутствует, и иногда способен смести на своём пути мыслимые и немыслимые преграды) Он - 27-летний ди-джей на радио, звезда в зените своей славы. У него куча поклонниц, готовых ради его голоса (с шикарным бархатистым тембром) отдать полжизни, в уж душу дьяволу и подавно. И чего он во мне нашёл, непонятно. Познакомились случайно, началась бурная смс-переписка, затем реальная встреча. В моей голове снова начинает складываться образ идеального мужчины и совершенных отношений. Пылкие признания и милые смски неволят мой разум, и он постепенно затуманивается желанием и эмоциями. Я ощущаю себя единственной и неповторимой, той, ради которой готовы если не на всё, то на многое. И снова любовь на расстоянии. Это так романтично и похоже на книгу о Нем и о Ней. И вот настал день Х – мой принц приезжает ко мне в гости. Буквально сразу же, при встрече на вокзале, начинаются домогательства, причем в довольно открытой и грубой форме. «А что ты хотела, малышка? Твой герой – предел девичьих грёз и мечтаний, любая готова повеситься ему на шею. К тому же он вёл себя какое-то время благопристойно, и даже признавался в любви! Ты ему отвечала взаимностью? Что ж, будь добра, назвалась груздем – полезай в кузов!» Знаешь, почему-то мне кажется, мой пылкий рыцарь в тот момент думал именно так. Вначале ему нравилось наблюдать за тем, каким обожающим взглядом я скольжу по его лицу, насколько я ослеплена его внешним видом и славой, он, безусловно, наслаждался прочтением моих нежных признаний и обещаний «быть вместе, пока смерть не разлучит нас». А потом эта игра ему наскучила. И влюблённая малолетка осталась в прошлом. Увы и ах.

После этих отношений я долго не могла прийти в себя и вернуться к нормальному образу жизни (к тому, который был до них). Я много думала, анализировала свои поступки, пыталась понять и (возможно) оправдать его поведение. Или найти недостатки внутри себя(?) В любом случае, твёрдое решение пришло сразу – теперь ни один мужчина не посмеет меня бросить. Кстати, порой в одноклассниках нахожу довольно интересные послания от него вроде поздравлений с 8 марта «Оставайся такой же красивой и желанной». Мило, правда? Признаться откровенно, моему женскому самолюбию немного льстят эти нежные дружеские послания с намеком на прошлые отношения.

И в  рассказе-рассуждении (а заодно и в моей жизни)  наступает следующий этап.

21 год. Принимаю активное участие в общественной деятельности университета, и это не может не сказаться на моей личной жизни. К слову сказать, в тот период хотелось какой-то стабильности и уверенности в завтрашнем дне. И вот моё «очередное счастье» спешит мне навстречу. Голубоглазый блондин. Миленький очаровашка. На два года младше. Дарит цветы, приглашает в кафе, читает стихи о любви и посвящает мне песни. Всё как положено (точнее написано в энциклопедии для девочек и книге по правилам этикета). Истинная творческая натура не может оставаться равнодушной к терзаниям юного дарования. У нас своя музыкальная группа, мы довольно успешны в определённых кругах, выступаем в рок-клубах, совместный успех неизбежно кружит голову. Постоянные вечеринки и тусовки в сомнительных компаниях становятся традиционными. Хмельное состояние и пошлые шутки (общение в музыкальном мужском коллективе даёт о себе знать) – стандартные составляющие моего существования. В полной мере вдыхаю пьянящий запах свободы и наслаждаюсь разгульной жизнью рок-звезды. Кстати говоря, мой новый избранник знакомит меня со своей семьёй через несколько дней после официального начала наших отношений. Оказалось, что мама и бабушка души в нём не чают, единственное чадо растёт в полной любви и заботе. Но малыш и ангелочек становится взрослым, и у него всё больше и больше проявляются характерные признаки тирана и эгоиста. Всё чаще начинаю себя ощущать его «мамочкой». Когда ему хочется – он истерит и капризничает, когда ему лень – забивает на всё. Я мученически продолжаю терпеть, хотя картина прорисовывается довольно ясно. Самый весомый аргумент за: «Ну ведь он любит меня!» заставляет жить чужой, придуманной жизнью, в которой нет места МОИМ желаниям и духу в стиле freedom. И тут на помощь приходит случай. Жаркий летний день. Конец сезона, но солнце жарит беспощадно (на юге так частенько бывает). Звоню: «Милый, мне нужно посмотреть кое-что в магазине. Давай прогуляемся в обеденный перерыв». Радужный вдохновляющий ответ: «Конечно, дорогая, жди меня там-то во столько-то». Назначенное время и место. Проходит 10 минут. Стою под палящими лучами, кажется, будто кожа начинает плавиться, а волосы готовы воспламениться. Не выдерживаю, набираю знакомые 10 цифр. В трубке длинные гудки, сброс… абонент временно недоступен. Спустя какое-то время всё-таки достигаю заветной цели – он берёт трубку. Сонный голос: «Алё! Чего ты хочешь?» Бедного мальчика разбудили! Ну-ну. В моей душе закипает вулкан с ядерной начинкой из злости и ярости. Стиснув зубы и пытаясь внутренне успокоиться, тщательно выговариваю каждое слово: «И где тебя носит?» На что получаю следующее: «Ты вообще была на улице? Там ужасное пекло! Я не собираюсь подвергать себя такому стрессу!» И тут Остапа понесло – я высказала всё, что думаю о нём (что он маленький избалованный ребёнок, а не мужчина и так далее, по списку). А после этой гневной тирады оказалось, что у меня звёздная болезнь! Это именно я возомнила о себе Бог невесть что, и пытаюсь стать королевой. Но он, милостивый друг, не даст мне погибнуть в тёмной воронке, и спустит с небес на землю. Безумно хотелось послать своего «ангела-хранителя» куда подальше, но воспитание не позволило, и тогда я просто в сердцах бросила трубку. А заодно и его самого.

Продолжение следует... :)

Часть 2. Дружбу сексом не испортишь.
zhuravleva_inna
Пасмурный весенний день. Казалось бы, данное определение больше подходит для характеристики осенней погоды. Однако в Питере возможно всё. Город желаний, грёз и надежд. Именно здесь я обрела настоящий душевный покой, которого мне так долго не хватало...
Так вот, к слову о мужчинах. 8 марта (т.е. месяц назад) мне пришло занятное сообщение с поздравлениями от старого знакомого - двоюродного брата моей лучшей подруги. Моряк дальнего плавания, широкоплечий красавец спортивного телосложения с нагловатой брутальной улыбкой. Хм...было бы неплохо, если бы в реальности оказалось именно так. Однако из всего вышеперечисленного достоверный факт один - да, он моряк. Вот скажите мне, почему моряки до такой степени озабочены вопросами секса? Мда, я, конечно, понимаю, основной инстинкт и всё такое, но, друзья, бывает же предел!!! Представители сильного пола явно разочаровывают меня с каждым днём всё сильнее... А начиналось всё очень прилично и в нашем с ним общении даже были моменты "романтик". По переписке конечно) После неожиданно приятного поздравления (к которому я не могла остаться безразличной), завязалась милая беседа ни о чем с элементами флирта (девушки меня поймут). Для меня это было некой игрой, уходом от мирской суеты и действительности в мир выдуманных идеалов. Ну и, в конце концов, любой женщине приятно слышать комплименты от разных мужчин и ощущать каждой клеточкой тела, что ты Леди Совершенство, пусть даже это не совсем правда.Женщины любят ушами! И те мужчины, которые умело используют эту женскую слабость, всегда в приоритете. Жестоко, но честно. 
Так вот, в моём сознании за несколько недель нашего общения уже успешно был сформирован образ дерзкого пирата, бывалого морского волка, который в определённые моменты может вести себя мило  с девушкой, которая ему симпатична. Смайлики, пожелания "спокойной ночи, милая", безусловно, имели успех у меня (ранее неприступной как скала). Впрочем,  он просто попал в нужное время своими комплиментами и сообщениями. Мне грустно, одиноко и... в общем, порой невыносимо уже от однообразия и безысходности! Но это не значит, что я готова прыгнуть в постель к первому встречному! Женщины - существа непредсказуемые, поэтому с ними нужно аккуратно и нежно, чтоб не спугнуть) 
Видимо, мой новоиспечённый воздыхатель  решил, что лучшего способа как брать крепость приступом не найти. И решил открыть свои карты: началось "А вот, когда я вернусь из плавания, пойдём с тобой куда-нибудь тусоваться на всю ночь, выпьем алкоголя, вернёмся такие все уставшие и... на утро не будем ничего помнить". Первое время я поддерживала подобные порывы и даже пробовала шутить на данную тему, но потом понеслись недвусмысленные намеки... Романтика куда-то испарилась... Хм, товарищ, нужно заканчивать сию эпопею. Неужели непонятно, что я ищу Мужчину Мечты (именно с большой буквы Мужчину), а не похотливого самца. Да, развлечься и завести лёгкую интрижку я могу, так, скуки ради, но не более того! Хватит с меня экспериментов. Не маленькая девочка, чтобы вестись на подобную ерунду. И, знаете, что меня больше всего поразило после того, как я его культурненько так отшила??? Я: "Мистер Х, мне нужно время, чтобы привыкнуть к человеку, подружиться с ним и понять, что он МОЙ. И только потом можно рассчитывать на нечто большее". На что получила ответ: "Дружбу сексом не испортишь. Разве можно испортить мороженое, посыпав его шоколадной стружкой?" 
И почему мужчины такие идиоты???